Старый анекдот для поднятия настроения

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

"И стоило из-за рубля так жопу рвать".

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

"Вам под люком (падлюкам) не дует?".

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:

"Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:

"Не знаю, не пробовал".

По маршрутке пошел открытый ржач. Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Пятница не пятница

Сегодня такой замечательный день: пятница! Только эта пятница совсем какая-то не пятница:(

Весь день носишься, куча дел. Шея в мыле, глаза красные, голова не соображает. В мыслях выходные, как всегда.

Для поднятия пятничного настроения вот вам пятничные анекдоты:

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ? - Кольцо - в такую жару ?

-Это ж надо было так вчера на***ачиться,что бы не помнить, где голову потерял!..-сокрушался Змей-Горыныч,вглядываясь в Герб Российской Федерации...

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!

З.Ы. Веселых выходных!

Пышнотелая блондинка

Вот вам пятничный анекдот для поднятия настроения и понижения работоспособности.

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся

З.Ы. Смотрите не .... ;-)

Пятница

Пятница. Как много в этом слове... Ладно, для хорошего настроения вот Вам пятничный анекдот:

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать

Журналисты.

Когда нечего писать пишем про все на свете.
Очередной анонс новостей:

• «Барак Обама: итоги 200 дней на посту президента»
• «Погода в Москве сегодня »

и так далее.

Вторая новость просто шокирует... погода...в Москве!!!!... сегодня! Тут же брошусь читать. Как же я могу пропустить такое, тем более я не в Москве живу и мне нужно срочно о ней узнать.
Журанлисты бывают хорошие, бывают плохие, бывают бывают... Пишем все что видим. Если случаться, что люди перестанут ссориться, будут жить в мире и радости, будем читать приключения домашних животных этих же журналистов.
От журналистов не далеко ушли ученые. Каждый раз что-то доказывают. Такое ощущение что боряться за премию «Самое дорогое никому не нужное открытие» или за Шнобелевскую премию.
Обожаю интернет журналистов! Вот молодцы, не только могут что хочешь написать так еще и в фотошопе работать умеют! Каждый раз то их шокирует внешний вид Аллы Пугачевой, то какая нибудь звезда замечена в порно...

Пара анекдотов в тему:

В чем разница между мухами и журналистами?
Мухи любят также и варенье.

УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ! По вашим многочисленным просьбам, теперь наша газета будет выходить в рулонах и без текста...

Язык мой враг мой

В жизни у каждого появляются ситуации, когда собственный язык становиться твоим врагом.
Сразу вспоминается реплика из "Клиники": "Ой зря я это сказал..."

Так вот, анекдот в тему:

Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
- Бабка, пусти переночевать служивого?
- Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
- Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
- Чего тебе неймется?
- Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
- Так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?

З.Ы. Следите за языком=)

Как мне надоело...

Для поднятия настроения предлагаю следующий анекдот дня:

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

З.Ы. Плодитесь и размножайтесь

В Контакте vs Одноклассники.

Ты в контакте? Я в контакте! Оба мы в контакте...
Людям свойственно общаться. Без общения мало кто может прожить, разве что монахи, и то я думаю им не сладко приходиться...
В интеренете часто видишь войну между поклонниками «В Контакте» и «Одноклассники». Все это очень смахивает на тупой пиар. Ну какая разница сидит человек тебе не знакомый в «В Контакте» или же в «Одноклассниках». Ты же все равно его не знаешь и общаться там с ним не будешь. Но все равно упорно продолжаешь говорить, что он тупой потому что он не пользуется твоей любимой социалкой.
Бред.
А может быть просто на их работе просто заблокировали любимую социалку, и выйти они не могут=) Зависть видимо.
Если посмотреть повнимательнее на «В Контакте» и «Одноклассники», то можно увидеть, что эти две социалки созданы для разного. «Одноклассники» для того чтобы найти своих одноклассников, друзей которые депортировались за границу или свалили не попрощавшись=) «В Контакте» же это просто место для тусы. Здесь люди развлекаются как могут: создают группы с тупыми названиями (в которые вступают только из-за его названия=), высказывают свои мнения, общаются.
Так что можно считать что «В Контакте» и «Одноклассники» далеко не одного поля ягода.

З.Ы. Вспомнился анекдот:
Собеседование на работу.
- Вы знаете сайт «Одноклассники»?
- Да
- До свидания

Редактор

Вот такой анекдот прислали мне на днях... Уведите детей, здесь мат=)

Текст: "...словно машина времени переносит нас из 21-го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтар: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит нас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "Бл@!"

З.Ы. Не дай бог попасть в Х-й век...

Газпром - мечты сбываются

Довольно заезженный стишок, но все равно, те кто не читал пусть порадуется...

Девочка эмо сидит на трубе,

Мечтает о смерти, грустит о судьбе.

И вот труба взрывается,

Газпром - мечты сбываются!

Адам

Анекдот дня:

Просыпается утром Адам, смотрит нет двух ребер...
- Где ребра? - спрашивает он у бога.
- А кто вчера телок заказывал?
=)

З.Ы. Остерегайся своих желаний, а то закончишь как Адам=)

Расплата

Анекдот дня:

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники..

З.Ы. Все сдерживайте обещания

Ревность

Анекдот дня:

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе
изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и
бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

З.Ы. Вот такая она, женская логика

Вежливость

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает член, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

З.Ы. Будьте вежливы друг к другу

Брейте лобок

Анекдот дня:
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись “По газонам не ходить”. После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: “Извините. Газон пришлось подстричь”.

Учительница

Пишу сегодняшний анекдот дня:
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.