20 миллионов и 25 сантиметров

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.

Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА

Русская логика

Всегда поражала логика людей. Особенно русских. Про русскую фантазию я уже писал. Но логика круче...

Вот такой такой разговор вчера состоялся у меня и продавца магазина:
я: Продайте пакет.
п: Рублевый?
я: Да. Ложу рубль.
п: Он два рубля стоит!
я: Рублевый пакет стоит два рубля? о_О
п: Ну он два рубля стоит.

Где тут логика? =))

З.Ы. Люблю Россию!

Как мне надоело...

Для поднятия настроения предлагаю следующий анекдот дня:

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

З.Ы. Плодитесь и размножайтесь

Полет мыслей

Вот такой вот разговор случился на днях...
К нам пришла какая-то женщина, и так как я ничего не слышал (слушал музыку) спросил в чем дело...

Я:че эта тетя предложила?
С:билеты в театр
Я:надеюсь она не актер...
С:а ты думал наркодиллер??
Я:да хз..продает какие-то бумажки
С:марки))??
Я:больше на визитки какие-то
Я:может эт новая туалетная бумага
С:)))
Я:заламинированная многоразовая
С:удобно)))))))))))))))))))))))))))
Я:сделал дело, помыл и можно опять пользоваться
Я:в качестве заманухи в виде кредитки какого нить банка
С:ну нет..нужно портреты чьи нить
С:хотя проще биде уж тогда
Я:биде на подтяжках?
Я:помнишь рекламу памперсов: вам так удобно ходить?...
Я:вот такие же будут проблемы
С:зато всегда свежо)
Я:и плескается что-то между ног

З.Ы. Внимательнее выбирай еду))))

Учимся говорить правильно

вместо:ОХУЕТЬ
надо говорить:Я ПОРАЖЕН

вместо:ЭТИ ПИДАРЫ
надо говорить:В ДАННОМ СЛУЧАИ ОНИ НЕ ПРАВЫ

вместо:КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА
надо говорить:РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

вместо:ПИЗДЕЦ
надо говорить:УПС,НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

вместо:ПОШЕЛ НА ХУЙ
надо говорить:ПОЖАЛУЙСТО,НЕ ОТВЛЕКАЙ МЕНЯ

вместо:ЗАЕБАЛИ
надо говорить:ПРОСТИТЕ,НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ

вместо:ЧЕ ЗА ХУЙНЯ?
надо говорить:МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ ТО ОШИБКА

вместо:БЛЯДЬ
надо говорить:МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ

вместо:РАСПИЗДЯИ
надо говорить:ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО

вместо:ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить:ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ

вместо:ЭТА ХУЙНЯ
надо говорить:ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо:ПИЗДОБОЛЫ
надо говорить:А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

З.Ы. Будьте культурны!

Не говори что мне делать и я тебе не скажу куда идти

Люблю работать под музыку... И эмоции свои я не сдерживаю (мотаю головой, стучу ногами=). Интересно, наверно, со стороны смотреть...

И вот случился такой вот разговор:

Саня:ты гитару кода разбивать будеш?:-)
Я:=) ща стол башкой расхуярю и возьмусь за гитару
Саня: голову не надо, опасно .......лопнуть может....клепать......лудить придется....геморрой:-))
Я:=) я в каске
Света: нет я против...все это полетит в меня мозги кровь..нет..я против

...Добрые у меня коллеги...


З.Ы. Вот как то так...

Разговор

Вот такие вот разговоры случаются, когда есть свободное время и хорошее настроение.
Д: привет
Я: привет
Д: Как жизнь?
Я: все ништяк
Я: как сама?
Д: Сижу на работе попу протираю (_|_)
Я: и как? чистенькая? =)
Д: =)
Д: Ты как деньги зашибаешь?
Я: нет, мне без применения силы их платят
Д: ))
Д: Как сессию сдали?
Я: завтра последний экзамен
Д: Ну я надеюсь на отлично?
Я: да хз как получится, как нагнусь=)
Д: =))))
продолжение следует...