Лозунги автокомпаний

Пост будет коротким...
Вот в чем разница между русскими и прочими, в лозунгах звучит только правда.

Тойота: управляй мечтой. (больше похоже на рекламу наркотиков)
Форд: почувствуй разницу. (реклама любого чистящего средства)
Вольво: опробуй самое новое. (реклама презервативов)
Хёндай: выбери свой путь. (агиткомпания для любого вероисповедания)
Сааб: управляй силой мысли. (наглый гон)
Инфинити: бунтующая страсть. (духи с феромонами)
Шкода: просто гениально. (вооще ко всему подходит)
Ленд-ровер: будь выше. (купи лестницу)
ВАЗ: Не ссы, доедем! (может быть только транспорт!)

З.Ы. Пишите только то что хотите сказать...

CrazyCola vs Veet

Меня с ума сводит реклама...

Слоган Crazy Cola : ЗАМОЧИ эту СКУКУ!

Так и хочется сказать : ЗАМОЧИ эту СУКУ! и на заднем плане грязный ковбой с нечищеными зубами, зато с новым блестящим револьвером.

Реклама Veet. Нанеси, увлажни, оторви... ЗАОРИ!

Не знаю, специально это рекламщики делают или нет, но так получается.

Удачных выходных всем!

Карлсон - машина для убийств

Как только не извращаются редакторы для того, чтобы их книги покупали.

Рецензия на Карлсона:

История повествует о молодом советском учёном 50х годов, которого зовут Карл Сидоров. Во время одного из экспериментов происходит несчастный случай. Из-за него пропеллер становится частью организма учёного, меняется его ДНК. В результате этих изменений, когда Карл ест варенье – он получает нечеловеческую силу, способность к регенерации, начинает работать пропеллер.

И вот уже Карлсон не детская книжка, а суперэкшн для взрослых.

Для красной шапочки можно придумать и поистереснее, только нужно будет назвать: "Резня в доме пристарелых". Звучать будет убедительнее.

З.Ы. Развивайте фантазию

Библия компьютерщика

Наверно у каждой профессии есть своя библия. Ну во всяком случае она есть у компьюторщиков.
Читаем и вникаем в библию!

Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

З.Ы. Не поддавайтесь на слабости

Кругом менеджеры

Кругом одни менеджеры. Не замечали? Менеджер по продажам, менеджер по персоналу...
Такое ощущение что скоро профессия каждого будет содержать слово менеджер. Чего только стоит уборщица: cleaning manager.

С такими темпами можно ожидать следующих профессий:
Load manager - грузчик
Mouth manager - стоматолог
Pussy manager - сутенер
Grass manager - садовник
WC manager - сантехник
Road manager - ДПСник

И так далее.

З.Ы. Вся страна управленцев. Кто работать то будет?

Гламурная ДПС

Сегодня в такой замечательный солнечный день я был свидетелем того, что даже ДПСники в нашем городе не отстают от моды. Прошу прощения что нет фотографии: фотоаппарата под рукой не оказалось.

Стоит себе регулировщик в выглаженной белоснежной рубашке и машет своей волшебной палочкой, указывая кому куда ехать и сплевывая через каждые пять минут...

Все бы ничего, машет он и машет. Обратил внимание на горн сотрудника ДПС. Он (свисток) оказался розового цвета. Только болонки рядом не хватало.

Толи свистки покупались в детском мире, толи это веяние моды, но факт остается фактом!

Если бы еще в салоне патрульной машины были розовые меховые сиденья, а на фуражке стразы я бы наверно подумал что я таво, пора в дуру ехать. Но стразы видимо не положены на фуражках (жаль, а так хотелось:).

З.Ы. Радость к нам приходит, радость к нам приходит, радость к нам приходит, разуй свои очи!

З.Ы.Ы. Всем весеннего настроения.

Поздравления с днем рождения

В этом посту я выложу несколько поздравлений с днем рождения которые не стоит отправлять своим друзьям:-)

Обычно поздравления с днем рождения дарят радость, эти поздравления дарят грусть получателю и радость отправителю. В общем эти поздравления с днюхой для врагов.

Итак, поехали:

Желаю счастья целый ворох,

Улыбок радостных букет,

Друзей надёжных и весёлых,

И мужа клоуна тебе.

====================================

Пусть день твой будет солнечным, прекрасным.

И розами твой будет устлан путь.

И каждый вечер - звёздным, чистым, ясным.

Бомжи всегда так и живут!

====================================

Под звон хрустального бокала,

Шипенье сладкого вина,

Я с днем рожденья поздравляю,

Хоть и отметишь ты его одна!

====================================

Что пожелать тебе? Богатств? Удачи?

От жизни каждый хочет своего...

А мы тебе желаем просто счастья,

Ты не достойна этого всего!

Ну я думаю этого хватит:-)

З.Ы. Кого зацепило, может присылать свои наработки.

Законы Мерфи и Чизхолма

Свежий пост связанный с законами Мерфи и Чизхолма. Прочитайте, проникнитесь атмосферой законов.

Закон Мерфи
"Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться".

Следствия:

1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.


Законы Чизхолма

1. Все, что может испортиться — портится.
   Следствие:
   • Все, что не может испортиться — портится тоже.
2. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
   Следствия:
   • Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
   • Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
3. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
   Следствия:
• Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
• Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

З.Ы. Я знаю откуда появились ЭМО;-)

З.Ы.Ы. Удачных выходных)

Таблички в кабинетах

По сути своей работы мне приходиться находиться в различных организациях. Вот несколько распечаток которые превращают обычные будни во что-то веселое. Итак, таблички в кабинетах.

Заболел? Значит уволился! (во время свинячего гриппа)

Следующая надпись красуется на стене у одного из начальников:

Нервы свои возьми в узду

Пришел на работу не ахай

Выполнил план - посылай всех в пи#ду

Не выполнил - посылай всех на#уй!

А ты выполняешь план?=)

Журналисты.

Когда нечего писать пишем про все на свете.
Очередной анонс новостей:

• «Барак Обама: итоги 200 дней на посту президента»
• «Погода в Москве сегодня »

и так далее.

Вторая новость просто шокирует... погода...в Москве!!!!... сегодня! Тут же брошусь читать. Как же я могу пропустить такое, тем более я не в Москве живу и мне нужно срочно о ней узнать.
Журанлисты бывают хорошие, бывают плохие, бывают бывают... Пишем все что видим. Если случаться, что люди перестанут ссориться, будут жить в мире и радости, будем читать приключения домашних животных этих же журналистов.
От журналистов не далеко ушли ученые. Каждый раз что-то доказывают. Такое ощущение что боряться за премию «Самое дорогое никому не нужное открытие» или за Шнобелевскую премию.
Обожаю интернет журналистов! Вот молодцы, не только могут что хочешь написать так еще и в фотошопе работать умеют! Каждый раз то их шокирует внешний вид Аллы Пугачевой, то какая нибудь звезда замечена в порно...

Пара анекдотов в тему:

В чем разница между мухами и журналистами?
Мухи любят также и варенье.

УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ! По вашим многочисленным просьбам, теперь наша газета будет выходить в рулонах и без текста...

Гостеприимность

Гостеприимность. Как много в этом слове. Мы, русские люди, считаем себя гостеприимным народом. И это так! Но не во всех случаях.
Что вы слышите когда роняете на пол нож, вилку или ложку? Прально! «Стукни три раза чтобы никто не приперся!»=)
Вот такие мы гостеприимные! Хотя мы все таки гостеприимные, но только если кого-то мы приглашали сами. А когда кто-то приперается без приглашения, это не нравится.
Вспомнить хотябы как попадают иностранные студенты. Вот вот. И я про тоже. Их сюда не звали и им тут не сладко.

Самое мое любимое выражение из разряда гостеприимности:
«Как жаль что вы наконец-то уходите...»

Анекдот в тему:

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!


З.Ы. Будьте гостеприимны ;-)

Пословицы

Вот небольшая подборка пословиц, на мой взгляд довольно удачная=)
Вкушайте мудрость...

- Не забывай о своих корнях, сынок. (папа Карло)
- Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.
- Cделайте людям добро-и они вам этого никогда непростят
- Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
- Не откладывай на завтра то, на что можно "забить" сегодня.
- На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие
- Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря...
- Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.
- Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!
- Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
- Какой же русский не ненавидит запрягать!
- Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
- Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал.
- Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Когда я пьяный, я очень веселый, если не плачу.
- Счастье - это когда сам себе завидуешь!
- Ее личико просило кирпичика.
- Пять минут - не опоздание, три дня - не задержка.
- Любовь придумана для того, чтобы уравнять умных с дураками.
- Занимательная геометрия: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то где начинается этот путь?

Windows 7

Недавно читал обзор Windows 7. Вы никогда не обращали внимание на то, что чем авторитетнее ресурс тем более положительные результаты тестов получается=) Даже если это полный отстой тебе обязательно расскажут что в нем хорошего.
Особенно это касается крупных корпораций, таких как тот же Microsoft.
Реклама великая сила=) Вот например моя реклама DOSа:
Интересный подход к внешнему виду операционной системы. Консольный шрифт настолько визуально приятен, что можно сидеть часами в этой операционной системе. Маленький расход памяти позволит Вам ставить его на любой компьютер и скорость работы при этом не измениться. Любителям поиграть здесь тоже есть где развернуться, DOOM например. Чудестный шутер. Можно с полной уверенностью сказать, что в скорем времени под нее напишут не менее замечательные игры. Цена этой операционки настолько минимальна, что ее себе может позволить и школьник...
Вернемся к Windows 7. Скажу честно, ее не пробовал, но зато пробовал Windows Vista. Мне она если често не понравилась. Да она красивая. Но требовательная к компьютеру до потери пульса. Один мой знакомый провел тест. Поставил Windows Vista на комп с минимальными требованиями (которые обозначили сам Microsoft!). На этом компьютере Vista вообще отказалась загружаться=)
Порадовали коменты к Windows 7. Все так нахваливают, так нахваливают=) Особенно понравился один комент на счет Vista. Чувак зарядил что пользуется ей уже семь лет, хотя только пять лет назад ее начали делать=)
Тестировали все, и домохозяйки, и военные (судя по фоткам). Всем так понравилось...
Все супер, только один момент: эти перечисленные лица (в 99% случаев) могут только запусткать IE, музыкальный плеер и MS Word, который в 99,99% пиратский=). 80% вообще не могут ставить программы, а про операционную систему я вообще молчу.
В общем отзывы ни о чем.

З.Ы. Не верьте мнению других, пробуйте сами. Лично я пробовать вообще даже не стану, есть другие ОСи которые заслуживают уважения=)

В Контакте vs Одноклассники.

Ты в контакте? Я в контакте! Оба мы в контакте...
Людям свойственно общаться. Без общения мало кто может прожить, разве что монахи, и то я думаю им не сладко приходиться...
В интеренете часто видишь войну между поклонниками «В Контакте» и «Одноклассники». Все это очень смахивает на тупой пиар. Ну какая разница сидит человек тебе не знакомый в «В Контакте» или же в «Одноклассниках». Ты же все равно его не знаешь и общаться там с ним не будешь. Но все равно упорно продолжаешь говорить, что он тупой потому что он не пользуется твоей любимой социалкой.
Бред.
А может быть просто на их работе просто заблокировали любимую социалку, и выйти они не могут=) Зависть видимо.
Если посмотреть повнимательнее на «В Контакте» и «Одноклассники», то можно увидеть, что эти две социалки созданы для разного. «Одноклассники» для того чтобы найти своих одноклассников, друзей которые депортировались за границу или свалили не попрощавшись=) «В Контакте» же это просто место для тусы. Здесь люди развлекаются как могут: создают группы с тупыми названиями (в которые вступают только из-за его названия=), высказывают свои мнения, общаются.
Так что можно считать что «В Контакте» и «Одноклассники» далеко не одного поля ягода.

З.Ы. Вспомнился анекдот:
Собеседование на работу.
- Вы знаете сайт «Одноклассники»?
- Да
- До свидания

Что нужно мужчинам в интернете

Если судить рекламе в internet то мужчинам нужно:

1. Увеличить член
2. Накачать мышцы дома
3. Какая-нибудь порнуха
4. Информация по поводу как быстро не кончить
5. Голая одноклассница на сайте одноклассники
и т.д.

Я больше чем уверен, что по этой рекламе кликают. Ведь даже через поисковики каждый день на наш блог заходят несколько человек с целью найти методику увеличения члена.

От себя предлагаю ряд смайликов для больных (в хорошем смысле слова=) на эту тему людей:

До операции :-
После операции :=====

З.Ы. А ниче не будет в З.Ы.

Название рулит

В который раз убеждаюсь в изобретательности нашего русского мозга! В общем название рулит!
Видимо рынок настолько заполнен что приходится придумывать какие-нибудь извращенные названия своим магазинам.
Недавно видел магазин с названием "Обаятельный очкарик"=) На сколько я знаю, очкарик это обидное слово для людей, которые носят очки...
С таким же успехом можно давать следующие названия своим магазинам и организациям:
1. Бюро находок "Растыка"
2. Магазин для детей "Засранец"
3. Аптека "Калека"
4. Психиатрическая клиника "Психопат"
и т.д.

З.Ы. Развивайте фантазию

Ока

Недавно пришла в голову одна мысль: надпись "No Fear" отлично бы смотрелась на лобовом стекле нашей замечательной машины Ока.
Но недавно меня удивила одна ситуация. Что бы не говорили об Оке я такого от нее не ожидал. Наблюдал последствия аварии: столкнулась Ока и какая-то иномарка (легковая). От Оки ничего не осталось? Ан нет... Весь перед у иномарки покорежен, а у Оки только фара разбилась и чуть корпус помялся. Вот тебе и Ока, маленькая машина, а характер КАМАЗа=)

З.Ы. Будьте внимательнее на дорогах=)

Весенняя мода

Девушки сняли колготки и в воздухе запахло весной...

Не знаю как вы провели выходные, а я замечательно. На улице тепло, поют птички,любимая девушка рядом... какая красота=)
Для себя отметил новую моду на шмотки (или старую...). Город как болото - кругом стрекозы=) Да да да, это я про девушек в этих чудесных огромных круглых очках. Лично мне напоминают они черепаху тартиллу. Вторая мода - это сжимать извините сиськи так, как будто они сейчас выпрыгнут из платья, причем очки они носят для того, чтобы не было видно что и глаза тоже сейчас выскочат от натуги=) Слава богу моя девушка так не одевается.
Интересная мода, поржал, спасибо=)

Пилюля

Меня достала болезнь! В частности боль в горле. Придумал пилюлю для горла:
Берешь капсулу, высыпаешь оттуда всю эту химию, берешь бутылку водки, в рюмку наливаешь немного, капаешь туда же лимона по вкусу. Готовую смесь с помощью пипетки заливаем в капсулу. Пилюля готова.
Указания по применению:
Рассасывать до уничтожения капсулы, если не получится, раскуси зубами. Особо стойкие могут пополоскать горло этой жидкостью.

З.Ы. Не болейте! И я не буду

Выходные

Наступила весна. Поют птички, летают мухи, люди тянуться на дачи.
С приходом весны жизнь меняется: "Что не отдых то активный, что не праздник то спортивный".
Слово дача ассоциируется у всех с разными вещами: у кого-то с отдыхом, у кого-то с активным отдыхом. Я сторонник первого варианта, но почему то получается второй.
И вот ты наконец-то дома. После махания различным садовым инструментом (грабли, лопаты, кто не знает... счастливчики=) состояние описывается следующими словами: "пол дня на те пахали, вторую половину пиздили". Лично я не понимаю этого кайфа (не потому что я не люблю работать, а потому, что люблю умственный труд).

З.Ы. Жрите на даче шашлыки! Это вкусно и полезно=)