17 янв. 2011 г.
Современный перевод классиков
15 нояб. 2010 г.
Улыбнись!
21 сент. 2010 г.
Лозунги автокомпаний
Вот в чем разница между русскими и прочими, в лозунгах звучит только правда.
Тойота: управляй мечтой. (больше похоже на рекламу наркотиков)
Форд: почувствуй разницу. (реклама любого чистящего средства)
Вольво: опробуй самое новое. (реклама презервативов)
Хёндай: выбери свой путь. (агиткомпания для любого вероисповедания)
Сааб: управляй силой мысли. (наглый гон)
Инфинити: бунтующая страсть. (духи с феромонами)
Шкода: просто гениально. (вооще ко всему подходит)
Ленд-ровер: будь выше. (купи лестницу)
ВАЗ: Не ссы, доедем! (может быть только транспорт!)
6 авг. 2010 г.
CrazyCola vs Veet
18 июн. 2010 г.
Всем акциям акция

10 июн. 2010 г.
Карлсон - машина для убийств
27 мая 2010 г.
Кругом менеджеры

Такое ощущение что скоро профессия каждого будет содержать слово менеджер. Чего только стоит уборщица: cleaning manager.
С такими темпами можно ожидать следующих профессий:
Load manager - грузчик
Mouth manager - стоматолог
Pussy manager - сутенер
Grass manager - садовник
WC manager - сантехник
Road manager - ДПСник
И так далее.
З.Ы. Вся страна управленцев. Кто работать то будет?
18 мая 2010 г.
Гламурная ДПС
6 мая 2010 г.
Претензия
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
4 мая 2010 г.
Поздравления с днем рождения
29 апр. 2010 г.
Законы Мерфи и Чизхолма
Закон Мерфи
"Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться".
Следствия:
- Все не так легко, как кажется.
- Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
- Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
- Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
- Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
- Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
- Всякое решение плодит новые проблемы.
- Все, что может испортиться — портится.
Следствие:- Все, что не может испортиться — портится тоже.
- Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:- Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
- Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
- Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия: - Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
- Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
28 апр. 2010 г.
Фото девушек. Сексопил.
22 янв. 2010 г.
Таблички в кабинетах
Заболел? Значит уволился! (во время свинячего гриппа)
Следующая надпись красуется на стене у одного из начальников:
Нервы свои возьми в узду
Пришел на работу не ахай
Выполнил план - посылай всех в пи#ду
Не выполнил - посылай всех на#уй!
А ты выполняешь план?=)
20 авг. 2009 г.
Смешные высказывания
Сколько у государства ни воруй, все равно своего не вернешь.
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Неудачная операция — половина удачного вскрытия.
Хирург — вооруженный терапевт.
Страус вовсе не прячет голову в песок — он показывает нам задницу.
Танцы — перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.
Молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать.
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Жить — все равно что любить: все разумные доводы против этого, и все здоровые инстинкты — за.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство.
Наиболее доходной отраслью сельского хозяйства является неуплата налогов.
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Умение руководить — это искусство записать на свой счет тяжелую работу, сделанную другими.
Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.
Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.
Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Если наш школьный знакомый получает видный государственный пост, мы рады за него, но тревожимся за будущее нашей страны.
Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
Наука — лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счет.
З.Ы. Отличного всем настроения
28 июл. 2009 г.
Прикольные статусы
В общем вот моя подборочка статусов:
- Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!
если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
- Минздрав предупреждает:КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ! Табак ппредупреждает:МИНЗДРАВ СКОРО ДОПИЗДИЦЦА!!!
- Детство - это время, когда не думаешь матом
- МТС: Люди говорят, ФСБ: Мы записываем
- Мы стали жить лучше - сказало правительство. Мы за Вас рады - подумал народ.
- Помой бомжа! Укрась страну!
- Вот уже два часа повторяю заклинание: "Интернет, интернет, отпусти в туалет"...
- Прерывание запоров испугом.
- Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК
- Я узнаю его из тысячи...в моём новом прицеле оптическом!
- Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу
- Я вас любил кровати гнулись...
З.Ы. Знаете статусы смешнее? Присылайте в комменты
21 июл. 2009 г.
Как здорово что все мы здесь сегодня собрались
Люблю я авторскую песню,
Когда сидишь бл… у костра,
И все бл… рядом, все бл… вместе –
И так бл… на х… до утра.
З.Ы. Собирайтесь бл... по чаще=)
4 мая 2009 г.
Весенняя мода
Не знаю как вы провели выходные, а я замечательно. На улице тепло, поют птички,любимая девушка рядом... какая красота=)
Для себя отметил новую моду на шмотки (или старую...). Город как болото - кругом стрекозы=) Да да да, это я про девушек в этих чудесных огромных круглых очках. Лично мне напоминают они черепаху тартиллу. Вторая мода - это сжимать извините сиськи так, как будто они сейчас выпрыгнут из платья, причем очки они носят для того, чтобы не было видно что и глаза тоже сейчас выскочат от натуги=) Слава богу моя девушка так не одевается.
Интересная мода, поржал, спасибо=)
2 апр. 2009 г.
Женщина самый жесткий фаервол
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым мощным в мире фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
З.Ы. Не в мощи сила, а в интеллекте=)
18 мар. 2009 г.
Язык жестов фрезеровщика

Сегодня в институте мы с Ондриком вспомнили старые добрые времена, когда плакали от смеха, схватившись за животики. А темой послужил язык жестов и я. У меня дефект речи - я картавлю. Вот. Тут мы включили наше воображение на MAX. И вот какая мысль песетила ниши головы. Бывает ли дефект чери у людей владеющих языком жестов? Ответ прост - да, бывает, если это фрезеровщик, владеющий языком жестов. :-) Причем отсутствие комбинаций пальцев ведет к дефекту языка жестов (картавости, шепелявости и проч.).
28 янв. 2009 г.
Колхоз - дело добровольное
Солнышко встало в нашем селе,
Тракторы в поле вязнут в говне.
Петух заорал, все ему бля пиздец -
Состряпает женушка вкусный супец.
Товарищи в поле машут косой,
Останется кто-то с короткой ногой...
Пойду я работать, пора закругляться,
Не очень хочу я в селе оказаться.=)