Антикризисные советы

1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. Клинское тоже можно пить, в общем.
3. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый кент 4.
4. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
5. Туалетная бумага " 54 метра " дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
8. Резину на машину можно покупать Б/У. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного - кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет - продать и купить жигули, которые смогут.
13. Можно пи#дить дворники с соседских машин, тоже какая никакая, а экономия.
14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить, пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это пе#дец и дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте.
20. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на$бали.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.
25. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований.
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
31. Вообще-то пейджеры еще работ ают.
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете,а пьяные гости... и х*й с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.
34. Купите калоши! Этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся.
36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров .
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40. Пользуйтесь бесплатными автобусами типа МЕГА. По*уй куда, главное ехать....)))))))))

Windows 7

Недавно читал обзор Windows 7. Вы никогда не обращали внимание на то, что чем авторитетнее ресурс тем более положительные результаты тестов получается=) Даже если это полный отстой тебе обязательно расскажут что в нем хорошего.
Особенно это касается крупных корпораций, таких как тот же Microsoft.
Реклама великая сила=) Вот например моя реклама DOSа:
Интересный подход к внешнему виду операционной системы. Консольный шрифт настолько визуально приятен, что можно сидеть часами в этой операционной системе. Маленький расход памяти позволит Вам ставить его на любой компьютер и скорость работы при этом не измениться. Любителям поиграть здесь тоже есть где развернуться, DOOM например. Чудестный шутер. Можно с полной уверенностью сказать, что в скорем времени под нее напишут не менее замечательные игры. Цена этой операционки настолько минимальна, что ее себе может позволить и школьник...
Вернемся к Windows 7. Скажу честно, ее не пробовал, но зато пробовал Windows Vista. Мне она если често не понравилась. Да она красивая. Но требовательная к компьютеру до потери пульса. Один мой знакомый провел тест. Поставил Windows Vista на комп с минимальными требованиями (которые обозначили сам Microsoft!). На этом компьютере Vista вообще отказалась загружаться=)
Порадовали коменты к Windows 7. Все так нахваливают, так нахваливают=) Особенно понравился один комент на счет Vista. Чувак зарядил что пользуется ей уже семь лет, хотя только пять лет назад ее начали делать=)
Тестировали все, и домохозяйки, и военные (судя по фоткам). Всем так понравилось...
Все супер, только один момент: эти перечисленные лица (в 99% случаев) могут только запусткать IE, музыкальный плеер и MS Word, который в 99,99% пиратский=). 80% вообще не могут ставить программы, а про операционную систему я вообще молчу.
В общем отзывы ни о чем.

З.Ы. Не верьте мнению других, пробуйте сами. Лично я пробовать вообще даже не стану, есть другие ОСи которые заслуживают уважения=)

Пять поучительных уроков

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

З.Ы. Плодотворной рабочей недели...творите плоды!

Дешевый обед

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Спер где то.

Сегодня я расскажу как можно дешево пообедать на работе.
Для этого необходимо чтобы вы работали в офисе где присутствуют девушки и лучше даже они находятся в вашем кабинете.
Итак, на обеде берем поесть практически тоже что и противоположный пол плюс что-нить из мяса - салатом сыт не будешь=). Дальше, как только начинаете трапезу, начинаешь придумывать (надеюсь этого не будет в еде=) что в них находятся различные предметы или живность: мертвые муравьи, различные лапки мелких животных... Можно придумать много всего.
Так же для особо впечатлительных прокатит боян про собак/кошек. Мол недавно рядом со зданием видел стаю собак/кошек, а сегодня их почему-то нет, и вкус у отбивной какой-то необычный...=) Во время этих слов нужно умять все купленное тобой. Пока они не подняли челюсти со стола, предлагаешь помочь им доесть и недожидаясь ответа забираешь и начинаешь есть. Можно для пущего вида глядя в ее тарелку сказать: "О...а у тебя тоже смотри трупик лежит". После такого возражения небудет никаких.

З.Ы. Приятного аппетита=)

Как похудеть

Если ты читаешь этот пост значит 2 варианта: либо ты читаешь наш блог, либо у тя комплексы...
Сразу расскажу любимую диету: "Стакан воды за три дня до еды". Сразу похудеешь =))
Для тех кто к этому серьезно относиться не следует ее использовать! Это прикол, и я этого не писал и ниче не знаю ваще...=)
По телеку можно увидеть много добавок, которые обещают помочь сбросить весь. Все это вата, не ведитесь.
Если вы действительно об этом задумываетесь то прекратите ЖРАТЬ! Не вообще, а в "ресторанах" (как мы окрестили с моей девушкой Макдональдс=) быстрого питания. Про него вообще отдельный разговор - его чаще используют как бесплатный туалет (простите если палю темы=).
И передвигаться нужно не на жопе, а на ногах. А то сядут на диван, упулятся в ящик, возьмут какую-нить хрень похавать и все...я на диете (ждем похудения).

З.Ы. Будьте разумны занимайтесь спортом, хотябы горшлёпом (для тех кто в танке, горшлеп - шлепать по городу=)