Вот как надо рекламироваться!

Недавно наткнулся на интересную рекламную "войну" между производителями авто. Кто-то может быть видел уже это, кто-то может и не видел. Но для поднятия настроения вполне сойдет!

Трое крупных автопроизводителей в 2006 г. устроили рекламную перебранку в печатной рекламе. Такие "войны" случаются нередко, но эта вошла в сетевой фольклор совершенно неожиданной точкой, которую поставил четвертый крупный автопроизводитель... Все началось с принта BMW:

автогигант разместил в прессе плакат, где мило поздравлял Audi с победой в конкурсе «Машина года»-2006 в Южной Африке, подписавшись «Победитель конкурса “Машина мира”»-2006.

Audi скрывать обиды не стала, выступив с ответным постером: “Поздравляем BMW c победой в конкурсе “Машина мира”-2006. От шестикратного победителя гонок Consecutive Le Mans 24 Hour (2000—2006).

Третий в этой истории оказался не лишним. Subaru опубликовала следующий принт: "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".

От производителя лучших в мире двигателей по версии International Engine 2006.

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно. Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать было бессмысленно. Bentley, как всегда, лучше всех отстроился от конкурентов.
Вот как меряются письками гиганты автопроизводства!

Статья была взята с сайта Антологии сетевого фольклора http://www.netlore.ru/

Улыбнись!

Понедельник день тяжелый, как не крути.
Но чтобы не случилось всегда нужно улыбаться! Даже когда клиенты несут полную хрень (или ты так думаешь с бодуна) все равно нужно улыбаться!
Улыбнись.
Делай так, как на картинках ниже.

Улыбайтесь!

Старый анекдот для поднятия настроения

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

"И стоило из-за рубля так жопу рвать".

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

"Вам под люком (падлюкам) не дует?".

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:

"Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:

"Не знаю, не пробовал".

По маршрутке пошел открытый ржач. Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Лозунги автокомпаний

Пост будет коротким...
Вот в чем разница между русскими и прочими, в лозунгах звучит только правда.

Тойота: управляй мечтой. (больше похоже на рекламу наркотиков)
Форд: почувствуй разницу. (реклама любого чистящего средства)
Вольво: опробуй самое новое. (реклама презервативов)
Хёндай: выбери свой путь. (агиткомпания для любого вероисповедания)
Сааб: управляй силой мысли. (наглый гон)
Инфинити: бунтующая страсть. (духи с феромонами)
Шкода: просто гениально. (вооще ко всему подходит)
Ленд-ровер: будь выше. (купи лестницу)
ВАЗ: Не ссы, доедем! (может быть только транспорт!)

З.Ы. Пишите только то что хотите сказать...

CrazyCola vs Veet

Меня с ума сводит реклама...

Слоган Crazy Cola : ЗАМОЧИ эту СКУКУ!

Так и хочется сказать : ЗАМОЧИ эту СУКУ! и на заднем плане грязный ковбой с нечищеными зубами, зато с новым блестящим револьвером.

Реклама Veet. Нанеси, увлажни, оторви... ЗАОРИ!

Не знаю, специально это рекламщики делают или нет, но так получается.

Удачных выходных всем!

ПТУ. Криминальный фильм

Здравствуй, дорогой читатель!

Да, давно не писал (кидать в меня ничего не надо), признаю виноват.

Но сейчас не об этом. Шаря по просторам торрентов нашел замечательный фильм неизвестного мне режиссера Джонни То, точнее фильм с замечательным названием: Полицейский спецназ (PTU).

Описание фильма весьма подходит под ПТУ:

В ночном кафе ударом ножа убит бандит-отморозок (первый намек на ПТУ). А вскоре в темном переулке совершено нападение на сотрудника отдела по борьбе с организованной преступностью — у него украли пистолет (вообще неудивительно, че с него взять то :). Полицейский патруль во главе с Майком Хо (с фамилией автор долго не заморачивался - взял свою и заменил первую букву на оценку своей работы), подозревая, что преступления между собой связаны (интересно каким это образом), вышел на охоту (работать никто не хочет, поохотиться решил, отдохнуть), но кто-то постоянно на полшага его опережает (наверно умная мысль опережает его).

З.Ы. Хорошего вам настроения!

Всем акциям акция

На днях приятель скинул ссылку на интересную акцию. Которая, я вам скажу, всем акциям акция!

Случилось это в Питере. За 23 секунды местные ребята на мосту нарисовали мужскую гордость (фото ниже).

Акция была направлена на ФСБ, чье здание находится напротив моста. Пожарным не удалось смыть произведение искусства.

Питер - культурный город!:)

З.Ы. спасибо fotoden.info за информацию!

Карлсон - машина для убийств

Как только не извращаются редакторы для того, чтобы их книги покупали.

Рецензия на Карлсона:

История повествует о молодом советском учёном 50х годов, которого зовут Карл Сидоров. Во время одного из экспериментов происходит несчастный случай. Из-за него пропеллер становится частью организма учёного, меняется его ДНК. В результате этих изменений, когда Карл ест варенье – он получает нечеловеческую силу, способность к регенерации, начинает работать пропеллер.

И вот уже Карлсон не детская книжка, а суперэкшн для взрослых.

Для красной шапочки можно придумать и поистереснее, только нужно будет назвать: "Резня в доме пристарелых". Звучать будет убедительнее.

З.Ы. Развивайте фантазию

Библия компьютерщика

Наверно у каждой профессии есть своя библия. Ну во всяком случае она есть у компьюторщиков.
Читаем и вникаем в библию!

Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

З.Ы. Не поддавайтесь на слабости

Кругом менеджеры

Кругом одни менеджеры. Не замечали? Менеджер по продажам, менеджер по персоналу...
Такое ощущение что скоро профессия каждого будет содержать слово менеджер. Чего только стоит уборщица: cleaning manager.

С такими темпами можно ожидать следующих профессий:
Load manager - грузчик
Mouth manager - стоматолог
Pussy manager - сутенер
Grass manager - садовник
WC manager - сантехник
Road manager - ДПСник

И так далее.

З.Ы. Вся страна управленцев. Кто работать то будет?

Пятница не пятница

Сегодня такой замечательный день: пятница! Только эта пятница совсем какая-то не пятница:(

Весь день носишься, куча дел. Шея в мыле, глаза красные, голова не соображает. В мыслях выходные, как всегда.

Для поднятия пятничного настроения вот вам пятничные анекдоты:

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ? - Кольцо - в такую жару ?

-Это ж надо было так вчера на***ачиться,что бы не помнить, где голову потерял!..-сокрушался Змей-Горыныч,вглядываясь в Герб Российской Федерации...

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!

З.Ы. Веселых выходных!

Гламурная ДПС

Сегодня в такой замечательный солнечный день я был свидетелем того, что даже ДПСники в нашем городе не отстают от моды. Прошу прощения что нет фотографии: фотоаппарата под рукой не оказалось.

Стоит себе регулировщик в выглаженной белоснежной рубашке и машет своей волшебной палочкой, указывая кому куда ехать и сплевывая через каждые пять минут...

Все бы ничего, машет он и машет. Обратил внимание на горн сотрудника ДПС. Он (свисток) оказался розового цвета. Только болонки рядом не хватало.

Толи свистки покупались в детском мире, толи это веяние моды, но факт остается фактом!

Если бы еще в салоне патрульной машины были розовые меховые сиденья, а на фуражке стразы я бы наверно подумал что я таво, пора в дуру ехать. Но стразы видимо не положены на фуражках (жаль, а так хотелось:).

З.Ы. Радость к нам приходит, радость к нам приходит, радость к нам приходит, разуй свои очи!

З.Ы.Ы. Всем весеннего настроения.

Прикольные статусы Вконтакте

Контакт засел у всех в мозгу и стал на столько близок всем, что под него создаются туча сайтов и прочего ненужного дерьма...:)

Все любят прикольные статусы... и вот подборка прикольных статусов для Вконтакте.

Итак, сами статусы:

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

ушла в туалет. Обновлено 2 дня назад

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля…"

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок

Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Твои глаза, как шишки геммороя… И днём и ночью не дают покоя!

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, просто переспал…

Или деньги зло, или мир говно!

Сделал дело — пошел на х#й!!!

Не всё то солнышко, что встает

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Я живу напротив кладбища. Будешь вы#бываться — будешь жить напротив меня!!!

Продаётся презерватив — гарантия на продукт 9 месяцев.

Приличная девушка никогда не позвонит первой — но смс-ками з@ебет!

Контакт для общения? — Контакт для лазанья на чужих страничках и просмотра чужих фотографий!

Все парни как общественный туалет — либо занято либо ГАВНО!!!

Любишь свободу? — пошел н… СВОБОДЕН!

Пышнотелая блондинка

Вот вам пятничный анекдот для поднятия настроения и понижения работоспособности.

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся

З.Ы. Смотрите не .... ;-)

Претензия

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Что нас порадует сегодня

А нас порадует Юлия Тимошенко, точнее что с ней сделали монтажисты данного видеоролика.

Смотрим...

Поздравления с днем рождения

В этом посту я выложу несколько поздравлений с днем рождения которые не стоит отправлять своим друзьям:-)

Обычно поздравления с днем рождения дарят радость, эти поздравления дарят грусть получателю и радость отправителю. В общем эти поздравления с днюхой для врагов.

Итак, поехали:

Желаю счастья целый ворох,

Улыбок радостных букет,

Друзей надёжных и весёлых,

И мужа клоуна тебе.

====================================

Пусть день твой будет солнечным, прекрасным.

И розами твой будет устлан путь.

И каждый вечер - звёздным, чистым, ясным.

Бомжи всегда так и живут!

====================================

Под звон хрустального бокала,

Шипенье сладкого вина,

Я с днем рожденья поздравляю,

Хоть и отметишь ты его одна!

====================================

Что пожелать тебе? Богатств? Удачи?

От жизни каждый хочет своего...

А мы тебе желаем просто счастья,

Ты не достойна этого всего!

Ну я думаю этого хватит:-)

З.Ы. Кого зацепило, может присылать свои наработки.

Законы Мерфи и Чизхолма

Свежий пост связанный с законами Мерфи и Чизхолма. Прочитайте, проникнитесь атмосферой законов.

Закон Мерфи
"Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться".

Следствия:

1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.


Законы Чизхолма

1. Все, что может испортиться — портится.
   Следствие:
   • Все, что не может испортиться — портится тоже.
2. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
   Следствия:
   • Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
   • Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
3. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
   Следствия:
• Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
• Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

З.Ы. Я знаю откуда появились ЭМО;-)

З.Ы.Ы. Удачных выходных)

Фото девушек. Сексопил.

Вот небольшая подборка фото девушек. Сексопил еще тот. И если ты искал фотки сексуальных девушек, то ты их нашел. Далее без комментариев.

Хотя все таки с комментариями:

Фото "Из крайности в крайность"

Фото: "я тоже могу как эти тощие модели"

Фото: "Пресс где-то там"

Фото: "Я скромная"

Вот так вот. Больше не выкладываю, поберегу ваши нервы:-)

З.Ы. Какое фото понравилось больше?

Таблички в кабинетах

По сути своей работы мне приходиться находиться в различных организациях. Вот несколько распечаток которые превращают обычные будни во что-то веселое. Итак, таблички в кабинетах.

Заболел? Значит уволился! (во время свинячего гриппа)

Следующая надпись красуется на стене у одного из начальников:

Нервы свои возьми в узду

Пришел на работу не ахай

Выполнил план - посылай всех в пи#ду

Не выполнил - посылай всех на#уй!

А ты выполняешь план?=)