27 авг. 2009 г.

Про студентов

Ну вот небольшая статеечка про студентов (не про ПРО студентов=) Взгляд на жизнь так сказать=)
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!

21 авг. 2009 г.

Пятница

Пятница. Как много в этом слове... Ладно, для хорошего настроения вот Вам пятничный анекдот:

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать

20 авг. 2009 г.

Хорошее начало хорошего дня

Что то типа минздрав предупреждал...

Дорогой, ты где был?

Вот что реклама делает с людьми... Дорогой, ты где был?



З.Ы. Оставайтесь уравновешенными людьми

Смешные высказывания

Сделал подборку смешных высказываний специально для Вас. Наслаждайтесь=)

Сколько у государства ни воруй, все равно своего не вернешь.

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Хирург — вооруженный терапевт.

Страус вовсе не прячет голову в песок — он показывает нам задницу.

Танцы — перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.

Молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать.

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

Жить — все равно что любить: все разумные доводы против этого, и все здоровые инстинкты — за.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство.

Наиболее доходной отраслью сельского хозяйства является неуплата налогов.

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.

Умение руководить — это искусство записать на свой счет тяжелую работу, сделанную другими.

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.

Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Если наш школьный знакомый получает видный государственный пост, мы рады за него, но тревожимся за будущее нашей страны.

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Наука — лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счет.

З.Ы. Отличного всем настроения

18 авг. 2009 г.

Хуяндекс

хуяндексХуяндекс.
Первая мысль: почему Яндекс то ничего не имеет против того, что половина названия и фирменный стиль нагло спи#дели с него? Видно совсем не обидно даже=)
Хуяндекс: уже все нашлось.
А точнее нашлись всякие банеры с голыми задницами, реклама порнухи и интим знакомств. В постах хуяндекса снова девушки, бывают голые, бывают неочень... Но изображений предостаточно.
Хуяндекс поисковик.
Это поиск на самом деле по сайту. Ничего интересного впрочем не нашел, что на главной странице, то и на остальных. По поиску "интересное" нашлись снова девушки и авария, где КАМАЗ сделал из иномарки лепешку. Не очень интересно, конечно...
Никого не напрягает реклама на сайте? Всплывающие окна, мигающие яркие банеры по всему сайту? Меня очень. Надо отдать должное хуяндекс еще не вставил всплывающую рекламу, зато банеров...

З.Ы. Осталось дождаться ХуЯху, хотя содержание будет точно такое же

17 авг. 2009 г.

Тимати: нет песен но все равно работаем

Порадовало сегодняшняя новость про Тимати. Оказывается теперь он решил создать свой банк спермы. Тоесть состоятельные дамы могут себе позволить залететь от Тимати. Удовольствие весьма дорогое и если у тебя папа как минимум не начальник совхоза тебе там нечего ловить=) Аааа. Да даже если и начальник все равно сильно дорого. Так же Тимати проводит собеседование по этому вопросу (видимо не очень хочется отдавать частичку себя кому попало, пусть даже эта мадам и при деньгах=) Посоветовал Тимати взяться за это непростое занятие Брюс Уиллис (тот видимо знал о чем говорил=)
Если подвести итог, Тимати молодец! Хочешь жить умей вертеться....

З.Ы. Интересно, а сколько же будет стоить его «звездная» почка...

12 авг. 2009 г.

20 миллионов и 25 сантиметров

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.

Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА

Журналисты.

Когда нечего писать пишем про все на свете.
Очередной анонс новостей:
  • «Барак Обама: итоги 200 дней на посту президента»
  • «Погода в Москве сегодня »
и так далее.

Вторая новость просто шокирует... погода...в Москве!!!!... сегодня! Тут же брошусь читать. Как же я могу пропустить такое, тем более я не в Москве живу и мне нужно срочно о ней узнать.
Журанлисты бывают хорошие, бывают плохие, бывают бывают... Пишем все что видим. Если случаться, что люди перестанут ссориться, будут жить в мире и радости, будем читать приключения домашних животных этих же журналистов.
От журналистов не далеко ушли ученые. Каждый раз что-то доказывают. Такое ощущение что боряться за премию «Самое дорогое никому не нужное открытие» или за Шнобелевскую премию.
Обожаю интернет журналистов! Вот молодцы, не только могут что хочешь написать так еще и в фотошопе работать умеют! Каждый раз то их шокирует внешний вид Аллы Пугачевой, то какая нибудь звезда замечена в порно...

Пара анекдотов в тему:

В чем разница между мухами и журналистами?
Мухи любят также и варенье.

УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ! По вашим многочисленным просьбам, теперь наша газета будет выходить в рулонах и без текста...

11 авг. 2009 г.

Язык мой враг мой

язык мой враг мой

В жизни у каждого появляются ситуации, когда собственный язык становиться твоим врагом.
Сразу вспоминается реплика из "Клиники": "Ой зря я это сказал..."

Так вот, анекдот в тему:

Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
- Бабка, пусти переночевать служивого?
- Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
- Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
- Чего тебе неймется?
- Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
- Так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?

З.Ы. Следите за языком=)

10 авг. 2009 г.

Гостеприимность

Гостеприимность. Как много в этом слове. Мы, русские люди, считаем себя гостеприимным народом. И это так! Но не во всех случаях.
Что вы слышите когда роняете на пол нож, вилку или ложку? Прально! «Стукни три раза чтобы никто не приперся!»=)
Вот такие мы гостеприимные! Хотя мы все таки гостеприимные, но только если кого-то мы приглашали сами. А когда кто-то приперается без приглашения, это не нравится.
Вспомнить хотябы как попадают иностранные студенты. Вот вот. И я про тоже. Их сюда не звали и им тут не сладко.

Самое мое любимое выражение из разряда гостеприимности:
«Как жаль что вы наконец-то уходите...»

Анекдот в тему:

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!


З.Ы. Будьте гостеприимны ;-)

6 авг. 2009 г.

Америкосы в своем репертуаре

На сайте www.politonline.ru вычитал следующие выписки из брошюры для американских туристов. Читайте, смейтесь...

Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"

З.Ы, Так что не удивляйтесь если приедите в штаты и у Вас будут спрашивать: "А где твоя ушанка?"

Русская логика

Русская логикаВсегда поражала логика людей. Особенно русских. Про русскую фантазию я уже писал. Но логика круче...

Вот такой такой разговор вчера состоялся у меня и продавца магазина:
я: Продайте пакет.
п: Рублевый?
я: Да. Ложу рубль.
п: Он два рубля стоит!
я: Рублевый пакет стоит два рубля? о_О
п: Ну он два рубля стоит.

Где тут логика? =))

З.Ы. Люблю Россию!

5 авг. 2009 г.

Пословицы

Вот небольшая подборка пословиц, на мой взгляд довольно удачная=)
Вкушайте мудрость...

- Не забывай о своих корнях, сынок. (папа Карло)
- Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.
- Cделайте людям добро-и они вам этого никогда непростят
- Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
- Не откладывай на завтра то, на что можно "забить" сегодня.
- На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие
- Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря...
- Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.
- Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!
- Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
- Какой же русский не ненавидит запрягать!
- Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
- Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал.
- Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Когда я пьяный, я очень веселый, если не плачу.
- Счастье - это когда сам себе завидуешь!
- Ее личико просило кирпичика.
- Пять минут - не опоздание, три дня - не задержка.
- Любовь придумана для того, чтобы уравнять умных с дураками.
- Занимательная геометрия: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то где начинается этот путь?

4 авг. 2009 г.

Антикризисные советы

1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. Клинское тоже можно пить, в общем.
3. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый кент 4.
4. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
5. Туалетная бумага " 54 метра " дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
8. Резину на машину можно покупать Б/У. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного - кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет - продать и купить жигули, которые смогут.
13. Можно пи#дить дворники с соседских машин, тоже какая никакая, а экономия.
14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить, пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это пе#дец и дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте.
20. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на$бали.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.
25. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований.
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
31. Вообще-то пейджеры еще работ ают.
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете,а пьяные гости... и х*й с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.
34. Купите калоши! Этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся.
36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров .
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40. Пользуйтесь бесплатными автобусами типа МЕГА. По*уй куда, главное ехать....)))))))))

Как мне надоело...

Для поднятия настроения предлагаю следующий анекдот дня:

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

З.Ы. Плодитесь и размножайтесь

3 авг. 2009 г.

2 февраля - день ВДВ

День ВДВДля кого-то праздник, для кого-то страшный день... В этот замечательный день хорошо только десантникам, потому что все остальные их боятся.
Только в этот день редко встретишь на улице лиц кавказской национальности=)
Их бояться все, и они делают все чтобы их все боялись=)
У меня есть друзья, которые служили в ВДВ. Вполне адекватные люди, рассказывали веселые истории произошедшие с ними в нашей чудесной армии.
Вот стишок, который услышал от одного из них:

Что не отдых, то активный,
Что не праздник, то спортивный.

Сразу чувствуется вся мощь наших защитников...=)
С прошедшим праздником вас, ребята.