Сонник "В"

Все новые и новые сны... Представляю вашему вниманию продолжение нашего сонника. Расшифровываем сны на букву "В".
Итак, сонник...

Ведро - пора выбросить мусор
Вермут - надоела водка?
Весло - с байдарками пора заканчивать
Визит - не..лучше contex!
Винт - мало место на жестком диске?
Власть - часто обижали в децтве?
Вода - сушнячек...
Водка - день рождения прошел удачно
Водопровод - ты сантехник
Вой - под впечатлением после концерта Витаса
Война - переиграл в медаль за отвагу
Вокзал - ты торгуешь чебуреками
Вонь - постирай носки
Ворота - ты футболист а на поле тебя не пускают
Выборы - кандидат в депутаты?

З.Ы. Сонник продолжается...

Эти чудо насекомые

Красная книга не перестает радовать. Теперь рассмотрим насекомых. названия как всегда заставляют взяться за живот...
Приступим=)

ЖУК - ОЛЕНЬ. Вот так, жил был жук, а его взяли и оленем назвали. Че за беспредел?
ДВУПЯТНИСТЫЙ АФОДИЙ. Афоня, выходи, ты мне рубь должен. Два, два должен...
ОСТРОКРЫЛЫЙ СЛОНИК. Название вообще ниочем. Это зеленый жучок, особо не отличающийся от других. С чего он слоник? Меньше надо клея нюхать!
КРУПНЫЙ ПАРНОПЕС. Котопееееес, котопеес. А на самом деле эт оса красно синяя.
ХВОСТАТАЯ СФЕКОДИНА. Да название можно использовать как ругательство: Ах ты сфекодина такая!...

З.Ы. Продолжение следует...

Вежливость

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает член, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

З.Ы. Будьте вежливы друг к другу

18 метровый член

Англичане тоже умеют шутить. На днях один английский паренек нарисовал на крыше своего дома (а он живет с родителями) восемнадцати метровый хуй - положил видимо на домашние дела, и отправился куда-то отдыхать. Его 18 метровое творение увидели летчики и сразу поднялся кипиш (вот если бы сиськи нарисовал все бы молчали сто пудов=). Батя молодого Васнецова нашел свой ремень и пообещал проучить сына...то ли из завести, толи из за четкой схожести (надо же было откуда-то срисовывать=)
Да и вообще, подумаешь на крыше член нарисовал, у нас на заборах "хуй" написано. Все видят и всем по барабану. Мелочные люди какие-то...

З.Ы. Воспитывайте в детях творцов!

Сонник Б

Итак. Продолжение нашего сонника. Надеюсь первая часть вам понравилась. Теперь привожу толкование снов на букву "Б".

Бабка - Часто проводишь время во дворе.
Бал - ты девушка и у тебя скоро выпускной.
Балкон - жена обиделась и пообещала постелить на балконе?
Баня - давно не мылся и не занимался сексом одновременно?
Банк - кредиты, кредиты, кредиты. Пора платить.
Барабан - никогда не дарите ребенку музыкальные инструменты!
Беседа - иногда полезно пообщаться не только с собой=)
Близнецы - даже во сне бухаешь, пипец=)
Боль - эт тебя жена будит утром.
Бриллиант - дорогие девушки, в мире существует много вещей намного важнее побрякушек=)
Будильник - это не сон, это понедельник. Вставай!
Буквы - скоро экзамены?
Булки - твои батоны, они же булки...
Бутылка - лег с бодуна?
Бюст - смотрел немецкие фильмы про любовь?

З.Ы. Смотрите цветные сны

Эти чудо птицы

Заглянул в красную книгу...Много интересного. Особенно понравились названия.
Такое ощущения что эти редкие виды покончили жизнь самоубийством от своего названия. Ниже приведу небольшой список:

ПИСКУЛЬКА. За что бедную уточку так назвали? Особенно обидно если пропустить первую букву "К".
СУХОНОС. Еще одна уточка. Название образовалось как-то само собой (СУКОНОС), но цензура не пропустила и пришлось изменить на это.
ЯСТРЕБИНЫЙ САРЫЧ. Вот те птичка с отчеством. Я - Саныч. Приятно познакомиться=)
БАЛОБАН. Вид назвал человек который курил травку и думал что разговаривает с птицами. Эта показалась ему очень болтливой. Но так как его язык не слушался, вместо болобол получилось балобан...Ну ниче, тож сойдет.
КРАСАВКА. Ну на это название вообще грех жаловаться. Ну ты красавка...
ЛОПАТЕНЬ. Назвали в честь клюва, который похож на совковую лопату. Все четко.
ОВСЯНКА ЯНКОВСКОГО. Вот до чего дошли. Жил был Янковский, жрать было нечего так что ел птичек, а всем говорил что ел овсянку. Его раскусили - вот последствия

З.Ы. Ждите слудующие выпуски красной книги

Сонник "А"

Сейчас модно разгадывать свои сны. Кто-то в это верит, кто-то нет.
Предлагаем свой вариант сонника. В каждом посте будет находиться по одной букве. Как вы уже поняли, в этом будут разгадки снов начинающихся на букву "А".
Итак поехали...
Ад - не пугайтесь это всего лишь реальная жизнь
Адвокат - обратите внимание на свою вторую половину, она что-то задумала
Адмирал - круто, тебе сниться фильм=)
Аист - если не планируете детей купите ружье=)
Аккумулятор - пора сменить работу (если ты работаешь в автосервисе=)
Акт - сразу понятно какой, сразу понятно чего не хватает=)
Акушерка - мечтаешь быстрее родить?
Ананас - собираешься в отпуск на юга?
Ангел - ай ай ай, хватит грешить=)
Аптекарь - обманули в аптеке?
Арест - заканчивай воровать=)
Артиллерия - хватит читать военную литературу
Атлас - скоро экзамен по географии?
Атлет - записалась в тренажерный клуб и влюбилась в мальчиков?=)
Афиша - ты дизайнер и тебя замучили заказчики
Аэроплан - не кури перед сном=)

На этом пока все. Ждите продолжения сонника

Секс секс секс

Хороший секс - это секс после которого даже соседи выходят покурить

Люди тянуться к сексу с самого детства: мальчики облизывают губы, девочки сосут пальцы...
Англичане признали (по веянию кризиса) секс самым дешевым развлечением на выходных...а действительно, что еще можно делать когда денег нет на пафосные клубы и прочие заведения.
Часто секс ищут в интернете...Товарищи! В интернете нет секса! Там только порно - а секс у тебя будет только с самим собой=))
Так что поднимай свою замечательную ленивую попу и вперед на поиски самца/самки (подчеркнуть нужное) для морального и физического удовлетворения своего бренного тела=)

Если хочешь много ласки, много секса и любви - сделай что-нибудь плохое чтоб тебя потом е#ли...Секс обеспечен, причем далеко не виртуальный и возможно даже не с мозгом.

З.Ы. Любите друг друга, плодитесь и размножайтесь=)

Как нас ищут

Просматривая поисковую статистику нашего блога я валялся под столом=))
Спешу поделиться с вами, наши дорогие друзья, как нас находят...

Вывожу ТОП 10 поисковых фраз этого месяца:
10. как можно увеличить член на 10 (да да писал писал=)
9. м кинодос (пиздос, набор букв)
8. анегдот про бурика (вот так вот Бурик и переплюнет Вовочку=)
7. фотографии с бурик а в (знаменитость хуле=)
6. бежельме (нас читают лица различных национальностей=)
5. бурик алкаш?! (о_О хуясе)
4. одеяло прилипло к жопе автор (все любят Маяковского=)
3. как подтирать попу (для этого существует целая наука!=)
2. похудеть жопе (жестко, но зато описывает всю проблему=)
1. можно ли вытирать член туалетной бумагой (я пацталом=))))))))))

З.Ы. Продолжение обязательно будет следовать!

Как будить по утрам

Утро. Девушка будит меня на работу. С песней "Врагу не сдается наш гордый Воряг..." я накрываюсь одеялом с головой и пытаюсь дальше спать...

Как же поднять человека утром? Есть много способов это сделать.

Начнем с лагерных подъемов: между пальцами ног вставляем спички и поджигаем. По мере подхода огня к пальцам человек (спящий) начинает мотать ногами как будто он едет на велосипеде. За это и получил название "Велосипед". Всем смешно, спящему обидно и спать больше не хочется.

Способ два: пощекотать ступни или нос перышком из подушки. В первом случае может получиться велосипед, во втором чиханье и зуд в носу. Будьте осторожны, а то с вашей головы потом можно будет снимать отпечатки пальцев ног спящего. И снова спать не хочется, так как фиг его знает чем твои фантазии закончатся=)

Способ три: секс. Начнешь приставать (нежно!) сам проснется=) Только к этому нужно подходить разумно, а то мне вспомнился сразу анекдот.
Разговаривают девушки:
- Представляешь я своему намекнула что хочу проснуться от орального секса. Так утром очнулась от того, что он мне свой прибор в рот сует=)))

З.Ы. Продолжение следует...Спать не советую=)

Пять поучительных уроков

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

З.Ы. Плодотворной рабочей недели...творите плоды!

Брейте лобок

Анекдот дня:
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись “По газонам не ходить”. После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: “Извините. Газон пришлось подстричь”.

Язык жестов фрезеровщика

Сегодня в институте мы с Ондриком вспомнили старые добрые времена, когда плакали от смеха, схватившись за животики. А темой послужил язык жестов и я. У меня дефект речи - я картавлю. Вот. Тут мы включили наше воображение на MAX. И вот какая мысль песетила ниши головы. Бывает ли дефект чери у людей владеющих языком жестов? Ответ прост - да, бывает, если это фрезеровщик, владеющий языком жестов. :-) Причем отсутствие комбинаций пальцев ведет к дефекту языка жестов (картавости, шепелявости и проч.).

Пневмопочта

Разговорились мы сегодня про то, сколько стоит компрессор для пневмопочты...
Решив что дорого я предложил свой вариант почты.
Для этого нам понадобиться:
- собака, одна штука, балонка подойдет
- очки летчика для собаки
- письменные принадлежности.

Как вы поняли собака будет доставлять почту...
Весь механизм работает следующим образом:
пишем письмо, вставляем собаке в зубы (сначала нужно натренеровать чтобы крепко деражала=), одеваем на нее очки летчика, открываем дверь на балкон (у кого нет просто окно), сажаем собаку мордой к улице, разбегаемся с коридора и ударом Рональдо отправляем собаку с свободный полет. Человек который принемает должен натянуть у себя сетку для более мягкого приземления почтальона. Так же можно привязать колокольчик - пришло письмо, зазвенело.
Очки для летчика это не просто пижонство - они служат защитой глаз от выпрыгивания во время старта полета.

З.Ы. Incoming mail...

Как то вот так.

Ондрик, пардон, я редиска. знаю.

Пятница..тринадцатое

Как-то только сейчас ощутил на себе весь ужас этого дня...
Так как это последний рабочий день в неделе, все сильнее тянет меня домой, и эта сила растет в геометрической прогрессии начиная с понедельника.=)
А время как назло еле тянется - ну точно пятница блин, тринадцатое...
Праздничное настроение еще добавляют шарики, не снятые еще с 23 февраля. А что, пусть клиенты думают что мы рады видеть их всегда, даже когда их документы лежат в следующих подпапках:

/заказчики/странные/стремные/заебистые/полные долбоебы/пидарасы

Ну и в конце по закону жанра файл "Уважаемый..." и далее фамилия заказчика.
Клиентов пока не видно - толи они мои нервы берегут, толи их уже нет на работе, а если и есть, то им уже на все насрать (извините за выражение, особо чувствительные могут закрыть это слово пальчиком=) и я последний человек, которого они хотят увидеть. Впрочем, как и я их...

Ну что же я все о грустном. На выходных можно на водных лыжах покататься...встав на лыжи и привязавшись к маршрутке. На улице как раз везде вода и снег. Можно посмотреть интересные передачи по телевизору...в будни их конечно же не смотришь - зачем себе голову засирать разной фигней, когда и так дел погорло. То ли дело выходные - лежи, смотри, ешь, спи...
В общем не ищите меня в выходные=)

Презерватив или хозяйке на заметку

Сегодня меня порадовали известия из Зимбабве. Там как известно идет борьба со спидом...Бороться решили использованием презервативов. Завезли столько, что на весь Китай хватит. А изменений никаких о_О.
Решили узнать в чем дело. Оказалось презервативы используют не по назначению. Что же можно было с ними сделать? Ответ прост - они делали из них резиночки для волос=)
Я бы просто упал если бы увидел девушку с презервативом на голове=)))) Слава богу наши девушки (русские) не занимаются подобным.
В какой то еще стране их кладут в асфальт, чтобы он был крепче о_О. И чтоб тянулся лучше наверно=)))
В забугорной Америке презервативы используют в военных целях! Но не по прямому предназначению. Они натягивают их на свои любимые автоматы Colt M16 (в простонародье КС "эмка" =) Видимо, даже их автоматам нужна защита и мятный вкус=))) Главное чтобы не одевали презервативы с усиками, а то враг умрет со смеху)))
На нашей великой родине слава богу используют по прямому предназначению...и для развлечения. Эх помню в детстве наполнишь полный водой и давай в прохожих с окна кидать...какая красота=)

З.Ы. Поддержим здоровую нацию! Непустим всяких гандонов к нам=)

Я сегодня не такой как вчера...

"Я сегодня не такой как вчера..." © Газманов

Выкладываю фото подборку на эту строчку. Если постараться я думаю можно на клип насобирать=)

Бадунчик, родименький...=)

Говорила мне мама не ходи по темным улицам

Кризисное фото: Вчера алигарх, сегдня...

Сегодня свобода, завтра странная одежда и непонятные позы=)

Продолжение следует...

Тянем потянем

Сегодня в курилке мой товарищ поделился со мной тем, что у него кончился бензин и нужно будет как-нить дотащить машину до заправки.
Я предложил ему запрячь муравьев, чтобы они дотащили ему его феррари до АЗС.
Ниже приведу математическую раскладку по этому поводу.

То что нужно знать о муравьях:

• Муравьи могут тащить груз в 30 раз превышающий свой вес
• Средний вес муравья 13мг, что составляет 0,000013кг
• Площадь занимаемая муравьем (чтобы не мешать товарищам вокруг=) 7мм*4мм, что составляет 0,000028 квадратных метра

То что нужно знать о ВАЗ 2101 (а именно такой автомобиль у моего товарища):

• Вес 945кг

Итак, начнем...
Количество муравьев, которое нам понадобиться: 945/(30*0,000013) = 945/0,00039 = 2.423.077 муравьев. Площадь которую займут муравьи 68 квадратных метра. Если одна полоса дороги 5 м, то длинна колонии получается: 68/5 = 13,6м.
Веревки для этого нужно (в падлу считать) более 5.000 км.

Расчеты проведены, осталось перейти к делу=)

З.Ы. Не занимайтесь глупостями

С 8 марта

Какой чудесный день...
Как и любой из вас сегодня шарил в инете в поисках поздравлений с 8 марта. Девушек много, поздравления нужны разные, фантазии на всех не хватит=)
Банальный поиск "поздравления с 8 марта смс" ничего приличного не дало, но зато нашел отличные поздравления с днем рождения=) Проникнитесь всей глубиной слов:
***
Желаем счастья в личной жизни, хотя зачем... Побольше тебе травки и получше...
***
Сильно не выпендривайся на свой день рождения…
***
Поздравляю еще с одним годом приближения твоей смерти!

З.Ы. Любви вам, дорогие женщины, остальное ваша любовь оплатит=)

Джентельмены

Прошлой осенью наблюдал такую картину: в парке парочка катается на лодке. Все бы ничего, если бы веслами не орудовала девушка!=) Я долго ржал над ними: толи парень слабоват, толи девушка решили уничтожить последствия съеденной утром шоколадки...
На сайте www.karkas-dom.ru нашел подборку фотографий похожего содержания. Ниже выложу самые понравившиеся. Права на фото конечно же сайта, написанного выше (если они сами их нигде не сперли=)

Ну куда же мы без женщин?

Вот эта просто порадовала...Любит мужик пиво попить=)

Наверное хотел свою задницу почесать, да промахнулся=)

Вот он - секс на движущемся транспорте. Авто нынче дорогое, приходится пользоваться тем что есть=)

Вот примерно было так в парке=)

Все поместятся

Сегодня утром ехал в переполненном автобусе. Стоял на ступеньках у дверей и надеялся что больше никто не захочет повысить плотность населения внутри. С молодежью все так и было...
На очередной остановке к двери у которой я стою нарисовалась женщина пенсионного возраста и талией размером с ядерную боеголовку. Со словами "Да поместимся!" ее тучная комплекция начала надвигаться в мою сторону... Слава богу я успел поднять ноги. Стоя впечатанным в чью-то спину я радовался, что ноги мои остались не на ступеньках.

Больше всего меня радует еще тот факт, что после таких действий они как ни в чем не бывало просят уступить тебе место, так как у них плохое здоровье... Здоровье в них я бы сказал больше чем во мне=)

З.Ы. Если ты узнала себя в этой истории...Фак ююююююююю=)

Пацаны рожаться не хотят

Умы израильской науки заявили, что рожать мальчиков намного труднее и опаснее чем девочек. И конечно же привели свои причины.
Первая мысль, которая пришла в голову - это пацаны не очень хотят выходить из мамы...
Вспоминается анекдот: "Жил бы на свете бедный мальчик. И если бы он был девочкой, ему бы вообще нечем было играть". Цепляются видимо... Да и готовятся наверно проводить там больше времени;-). Вот подрастут...и если не станут гомосапиенс, им придется еще не раз туда вернуться=) Да, а если туда еще доставку пива устроить его оттуда за уши не оттянешь=)

З.Ы. Любимые мои дамы, рожайте пацанов - защитников ваших

Торт захер

Вот интересно, на какой слог ударение....
Еще порадовала буковка "в" в скобках. Очевидно она является сокращением от "впизду такой торт".

З.Ы. Ты то, что ты ешь...

Лада, то что надо?

Отечественный автопром не перестает радовать - выпустили спортивную версию Lada Kalina.
Статью я прочитал на http://autorambler.ru.
Итак, поехали...
"Легкий и компактный хетчбэк оснащается 16-клапанным двигателем мощностью 98 лошадиных сил. Аналогичными моторами комплектуются автомобили Lada Priora."
Интересно, оказывается Lada Priora у нас ездиет со спортивным движком о_О. Эт вам не в носу ковыряться...Едем дальше.
"Одна из главных особенностей этого двигателя – облегченная шатунно-поршневая группа. Благодаря этому и другим нововведениям удалось повысить мощность мотора, сделать его более экономичным и надежным." Тоесть, судя по всему, шатунно-поршневая группа была выполнена с использованием очень тяжелых металлов (может быть титата?=) и машина кряхтела и тужилась чтобы всетаки провернуть...
"Lada Kalina Sport 1,6 можно узнать по таким элементам, как оригинальные бампера и обивка салона, накладки на педали, надписи Sport на кузове, молдинги, легкосплавные 15-дюймовые диски колес, спойлер задней двери, хромированная насадка на выхлопной трубе." По этим же признакам можно узнать молодых пацанов на копейках...Надпись Sport на кузове тут же делает ее спорткаром=)))

З.Ы. В России все с чуством юмора