Туалет в небе теперь платный

Нет это не значит что вам запретят ходить по нужде когда вы прыгаете с парашютом...
Ирландская авиакомпания Ryanair объявила, что сходить по нужде в их самолетах теперь стоит фунт! Вот он страшный отголосок кризиса=)) Еще бы оплата была по весу оставленного там, а не за вход...
В двери туалетов будут вмонтированы монетоприемники...еще бы в освежитель воздуха его вмонтировали и в раковину, тогда вот действительно можно денег поднять. Товарищи ирландцы, обращайтесь, подскажу как;-)
Так что, граждане туристы, если вы пользуетесь этой авиакомпанией, бесплатно заняться сексом у вас не получится - это удовольствие стоит целый фунт!

З.Ы. Летайте нашими авиакомпаниями

Дешевый обед

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Спер где то.

Сегодня я расскажу как можно дешево пообедать на работе.
Для этого необходимо чтобы вы работали в офисе где присутствуют девушки и лучше даже они находятся в вашем кабинете.
Итак, на обеде берем поесть практически тоже что и противоположный пол плюс что-нить из мяса - салатом сыт не будешь=). Дальше, как только начинаете трапезу, начинаешь придумывать (надеюсь этого не будет в еде=) что в них находятся различные предметы или живность: мертвые муравьи, различные лапки мелких животных... Можно придумать много всего.
Так же для особо впечатлительных прокатит боян про собак/кошек. Мол недавно рядом со зданием видел стаю собак/кошек, а сегодня их почему-то нет, и вкус у отбивной какой-то необычный...=) Во время этих слов нужно умять все купленное тобой. Пока они не подняли челюсти со стола, предлагаешь помочь им доесть и недожидаясь ответа забираешь и начинаешь есть. Можно для пущего вида глядя в ее тарелку сказать: "О...а у тебя тоже смотри трупик лежит". После такого возражения небудет никаких.

З.Ы. Приятного аппетита=)

Вот и праздник наступил

Вот он и наступил...
Я не люблю праздники за одну вещь, расскажу какую.
Спишь ты себе спишь, никого не трогаешь, и тут обрывается шквал звонков с поздравлениями... С возмущением: "Ты еще спишь?", ты их все таки получаешь. Нет, бл@ть, люблю встать пораньше в праздник, чтобы пол дня шляться по квартире и тратить свой баланс на поздравления всех (если это коллективный праздник).
Так что к праздничному утру нужно готовиться заранее - отключить мобильник, выкинуть в окно домашний (если есть), отключить звонок, оббить входную дверь стекловатой и вырыть ров под окнами (если ты живешь на первом этаже) и посадить туда крокодилов. Если ты живешь в частном доме, взять напрокат стаю злых бойцовских собак и выпустить их погулять во дворе, предварительно сделав шумоизоляцию во всем доме - чтобы небыло слышно как они терзают очередного поздравителя.

З.Ы. Веселой рабочей недели

Подарок на 23 февраля

Скоро этот замечательный праздник настанет и все чаще слышу по радио, что у девушек нет фантазии и они спрашивают что подарить у других.
Развеять ваши сомнения и создан этот пост.
Итак, вот список того что мы не хотим получить на 23 февраля:
- Любой подарок связанный с бритьем (если эт конечно не эксклюзивная бритва из платины=). Все что нужно мы купим сами. Сами подумайте, если бы мы дарили вам бритву на 8 марта - такой подарок с намеком: побрейся дорогая, а то колготки уже рвуться=))).
- На одном сайте прочитал голосование...один вариант очень порадовал: "нечто экзотическое (стриптиз, цыгане, сауна)". Мы не хотим смотреть на цыганский стриптиз в сауне! Честное слово!
- Предлагают так же накрыть на стол. Поверьте мне - это не подарок! Особенно если вы готовите неочень, ваш подарок эт не подарок, а акт садизма=)
- Носки дарить тоже не стоит, как и трусы. Знаем мы вашу фантазию с нижним бельем: то стринги, то слоники, то семейки в сердечко. Так что смело вычеркивайте их из списка!
- Предметы для работы тоже не вариант - это все подарят на работе заботливые коллеги. Сочуствую сантехнику - получить вантус в подарок=)

Вот примерный список ацтойных подарков.

З.Ы. Чем лучше подарок - тем крепче здоровье!=)

Rambler жжет

Сегодня по долгу своей професии блуждал по просторам интернета, изучал сервис поисковой службы rambler.ru.
Сайт в принципе не плохой, правда рекламы до жопы (извините за выражение), причем графической, которая загружает твой канал...
Порадовали сервисы вышеописанного ресурса. Среди различных поисков по топу, рассылкам и прочей бороды я наткнулся на сервис "Помощь". Для тех кто не знает или небыл в этих "всех сервисах" расскажу как выглядит: Ссылка крупным шрифтом на сервис, ниже описание. Так вот так вот выглядит их "Помощь":

Помощь
Помоги себе сам

о_О
А вы еще не помогли себе сами? Вперед!

Лечебный коктейль

На днях я простудился и решил быстро вылечиться чудо коктелем, который некогда использовал Бурик в тех же целях.
Как то мы зашли в магазин чтобы купить допингу настроения, а Бурик думал чем вылечиться. В итоге к кассе мы подошли с пивом, а он с портвейном, причем самым дешевым. Когда очередь подошла к нему кассирша посмотрела на него с удивлением. И действительно - стоит такой интеллигент: брючки, туфли, пальто...а в руках самое стремное пойло, которое можно только придумать. Интелегентный алкаш такой=) Он как бы извиняясь произнес: "Эт не пить! Это - лечиться!". Мы с Митей сползли по стенке...
Этот вариант я сразу отбросил - пить этот ужас после которого нереальный бадун нехотелось.
Вспомнил как я лечится горячим пивом...Из воспоминаний осталось только то, что я решил больше не болеть никогда!

З.Ы. Не болейте

Снова понедельник

И снова к нам стучится понедельник...
Сегодня утром мы с Митей заметили, что как не спи, отдыхай на выходных, в понедельник ты все равно будешь невыспавшийся и уставший.
Мы пробовали и спать все выходные и фестить...результат все равно один! Так что мы объявляем самым страшным днем недели понедельник. Фсем бояцца!=)

З.Ы. Да прибудет с нами пятница

празнек. дэй оф зе ст. Валёк.

спрезнеком всех немногочисленных читателей нашего блога. умнейте, худейте, богатейте, фигейте, растите, не болейте.

Пятница 13

Ну что, дождались?=))
Сегодня устрою разбор полетов этому замечательному дню.
Многие боятся этого для, другие любят...Откуда же ноги ростут? WiKi help me=)
Первое зарегистрированное упоминание о «пятнице тринадцатого» относится к началу 1900-х. Именно тогда по видимому людям стало скучно жить и решили пощипать друг другу нервы дергая судьбу за яйца в этот день.
Боязнь числа 13 называется трискаидекафобией. Блин без сто грам не разберешься=)
Хрен с ним с болезнью, я трезв поэтому едем дальше...
Бытовало суеверие (возможно, связанное с Тайной вечерей): если за одним столом соберутся 13 человек, то один из них умрёт в течение года. Если столько соберутся в России, то умрут все на следующий день от страшного сушняка. Хотя столько приглашать никто не будет - половина все равно окажется халявщиками, так что остаются только достойные (читать с баблом).
Так же иногда в домах нет 13 этажа: после 12 идет 14. На мой взгляд чушь, давайте тогда не считать тринадцатый зуб тринадцатым - вдруг выпадет.
Много современных историй (включая Код да Винчи) утверждают, что Король Филипп IV (по прозвищу Красивый) арестовал и казнил большинство Рыцарей Тамплиеров.
Вот времена то были, "по прозвищу Красивый"... Если бы эта привычка осталась, то на сегодняшний день звучало бы скорее как "по прозвищу Пи#датый". А как звучит то!=)

З.Ы. Всем клевых выходных

Фотосессия

К нам в гости приехал товарищ в честь чего провели эту фотосессию.

"НЮ"

Сценка "А ты Сашу Белого знаешь?"

"Летс гоу"

Сценка "А есть че по мелочи, пацанчик?"

Кризис

Митя купил вместо колбасы конфеты, теперь сосем. Кризис хуле=)

Как похудеть

Если ты читаешь этот пост значит 2 варианта: либо ты читаешь наш блог, либо у тя комплексы...
Сразу расскажу любимую диету: "Стакан воды за три дня до еды". Сразу похудеешь =))
Для тех кто к этому серьезно относиться не следует ее использовать! Это прикол, и я этого не писал и ниче не знаю ваще...=)
По телеку можно увидеть много добавок, которые обещают помочь сбросить весь. Все это вата, не ведитесь.
Если вы действительно об этом задумываетесь то прекратите ЖРАТЬ! Не вообще, а в "ресторанах" (как мы окрестили с моей девушкой Макдональдс=) быстрого питания. Про него вообще отдельный разговор - его чаще используют как бесплатный туалет (простите если палю темы=).
И передвигаться нужно не на жопе, а на ногах. А то сядут на диван, упулятся в ящик, возьмут какую-нить хрень похавать и все...я на диете (ждем похудения).

З.Ы. Будьте разумны занимайтесь спортом, хотябы горшлёпом (для тех кто в танке, горшлеп - шлепать по городу=)

Интересная пресса

Так как сейчас компьютерный век, мало кто читает печатные издания. Все читают в основном в интернете и книги редко когда берут в руки (сам предпочитаю аудио-книгу, если конечно это художественное произведение).
Недавно Митя припер какой-то журнал про футбол и начал его резко изучать.
Некоторое время спустя я вывел закон интересного журнала/газеты/книги (подчеркнуть нужное). Звучит он следующим образом:
"Если печатное издание перекочевало в туалет на постоянное место жительства - это достойное издание!".
А действительно, мы читаем только в туалете, так как эт единственное место, куда проблематично притащить комп=)
З.Ы. Интересного вам чтения

Залетный стих

Сегодня мне мой один хороший товарищ подкинул свое произведение, которое я с радостью опубликую. Особенно приятно его читать в пятницу вечером перед концом рабочего дня=)

Усталость сковывала веки.
И он почти что засыпал.
Вокруг шумели человеки,
Он тоже что-то там орал.
Тела плясали и шатались,
А кто-то просто нюхал пол.
По ним ходили спотыкаясь,
Народ в кондицию вошел!
И вот терпеть уж нету мочи,
Терпеть и прямо так сидеть.
И уронил лицо он во щи -
Ему плевать где сны смотреть.
© Саня

Вруби погромче iPod

Сегодня с утра Бурик в очередной раз "порадовал" нас своим подъемом.
Недавно он приобрел себе iPod и со счастливым лицом теперь ходит и слушает музыку. Я рад что на нашем рынке есть качественные продукты, но не до такой степени...
Сегодня утром я проснулся от музыки, которая играла у него в плеере. Все бы ничего, только дверь в мою комнату была закрыта и он слушал в науниках.
За чашкой утреннего чая я родил следующий стих:

Бурик с утра врубает iPod.
То что все спят, его не еб*т!
Музыкой громкой нарушил покой...
Дима, наверно, остался глухой =)

Подтирайте попу туалетной бумагой

Ондрик (главред - главная вредина и по совместительству главный редактор блога) приказал мне (мол типа за что я тебе деньги плачу и пивом пою!) следующее : -"Быстро пости про то, как "люди" вытирали задницы об косяки в туалете". Тыщю рас прастите меня. Я под давлением (как те косяки) писал этот пост.
История следующая. В далеком 1999 году моя бабушка купила мне путевку в "пионер"-лагерь "Родник". Детали опустим.
Пост этот писался сопсна из-за одного случая, свидетелем которого, я был. Жили мы в средней Азии. И у местного населения (находящегося, прибывающего, отдыхающего в лагере), в отличие от остальных напряженка с туалетной бумагой. Это и послужило нереальному бугага и "о, ёпт как так можно, это же нереально". =). Иду знач я как то рас в туалет. Унитазов там нет в принципе (лагерь находится неподалеку от гор). Единственный "-" из удобств. Спартанские условия. Зато есть побеленный начисто известью туалет с нереально кафельным полом и щелью размером с (_|_) Дженифер Лопез. =). Иду занч я иду (справить нужды арганизьма), а меня обгоняет чел (внешность Равшана или Джамшута) с криком эжельме-бежельме, типа я первый! А в руках у него горсть камней (поже поймете зачем они ему, а те у кого хорошо развита дедукция, догадаются; см. напряженка с туалетной бумагой). Он знач таво (камней в руках нет!). Я огляделся не несется ли еще один такой субъект с камнями. Все чисто. Захожу я там камней тоже не оказалось. Ненене, подумал я. Сука, демон! Опять отвлекся. Так вот я Пришел, сделал и перед тем как уходить. Заметил, что косяки в туалете отличаются цветом от побелки известью. Палитра, видите ли не та! Мысль. Эжедьме-бежельме друзья наверное просто не успели собрать камней.
Заключение. Хочеш быть здоровым - вытирай попу бумагой (не наждачной)!

Крик отчаяния

Небольшое отступление. Помните фильм Ширли-Мырли (та еще батва, но все же), так вот там был один персонаж - талантливый композитор-неудачник. Он придумывал гениальные мелодии. Как оказывалось пажее они были придуманы за долго до его рождения (17-18в.). И он сильно расстраивался узнав это.
Вступление. Ондрик пришел сегодня с работы с 2мя новостями. 1я - наш болг проиндексировал Яndex . 2я - то, что мы с Ондриком придумали (название нашего проекта), мало того зарегестрировано в зоне ru, com, su, так еще есть торговая марка с таким названием! Заключение. Мама (Ондрика и моя), почему вы не родили нас раньше?
P.S.: Мы не закисаем - закисает квас и молоко. Мы же двигаемся дальше в выбранном направлении.

Demo

В интернете часто встречаешь demo версии программ. Для тех, кто далек от терминов программистов я объясню на простом примере.
Что же такое demo? Demo - это бесплатная версия (читать кастрированная) какой-либо платной "супер" программы, которая большинству нафиг не сдалась.
Для объяснения возможности demo программ я возьму аналогию с танком (благо все представляют как он выглядит и зачем нужен). Поехали...
Предисловие.
Поздравляем! У вас есть demo танк, если вы хотите получить полную версию, пожалуйста перешлите авторам пару сотен/тысяч забугорных тугриков...
Начем.
Итак у вас есть танк, вот его возможности:
1. Бак на 3 литра топлива
2. Пустые гильзы от снарядов
3. Дуло, но в него можно что-либо воткнуть если купить полную версию
4. Сиденье, одно - второе вы получаете при оплате полной версии
5. Скорость передвижения 3 км/ч
6. Бронь (пластмассовая)
...
Мы рады что вы пользуетесь нашим demo танком.
P.S. Ах да, чуть незабыл, через месяц ваш танк развалится, если вы не купите полную версию.

Тёлочка сНЕЖНАЯ

вид с переди

Ондрик+Бурик

Бурик+Митя

Расплата

Вот что делают с крысами =))

Фанты

На этих выходных мне посчастливелось оторваться на двух ДР. И так получилось, что я помогал проводить всевозможные конкурсы, в частности придумывать задания для игры "Фанты."
Кто в танке (и такие бывают=) эт игра в которую лучше всего играть весьма подвипимшим, тогда восторг обеспечен. Суть фант состоит в том, что каждый вытягивает бумажку с заданием, которое ему предстоит выполнить. Придумав одно: "Придумать рифму к слову звезда (приличную)", я отправился посмотреть что пишут в сети.
Оказывается фанты могут разнооразить половую жизнь...ага типа лизни за пятку, укуси за попку...Но эт еще фсе фигня.
Наткнулся на форум какой-то христьянской семинарии где этот вопрос бурно обсуждался. о_О. Мне стало очень интересно, что ж за задания у них бывают...
Даю выписку пары, до остальных можете сами догадаться.
1. Облитсья речной водой с ведра (какой-то сомнительный кайф);
2. Рассказать 10 заповедей о_О....
Вротмненоги. Этож ваще неинтересно! Напоминает писательские встречи, где люди не засыпают только из-за уважения к докладчику.

З.Ы. Хорошего всем настроения