Колхоз - дело добровольное

Прочитал у товарища в блоге о новом законопроекте и в голову пришли следующие стихи:
Солнышко встало в нашем селе,
Тракторы в поле вязнут в говне.
Петух заорал, все ему бля пиздец -
Состряпает женушка вкусный супец.
Товарищи в поле машут косой,
Останется кто-то с короткой ногой...
Пойду я работать, пора закругляться,
Не очень хочу я в селе оказаться.=)

Учительница

Пишу сегодняшний анекдот дня:
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

Новое имя

Слышал по радио как отказали одной европейской паре назвать свое чадо "Q". Сделал это какой-то там суд, на который мне в принципе с высокой башни, подкрепляя свое мнение тем, что одной буковой имя быть не может по каким-то лексическим законам...Я их в принципе понимаю.
Вот если бы в России разрешили такое сотворить с ребенком получилось бы довольно глупо:
"Иванова Б, к доске!", "Сидорова С, не списывай!", "Ну, Ё Петров, не молчи."...
- Тебя как зовут?
- Я
- Ну и дура=)

Да, и называть русскую девочку Индеборга тож не стоит=)

Подумай

По телевизору часто показывают рекламу, которая призывает нас покупать их очень "нужный" товар.
"У вас мешки под глазами? Попробуйте..." ВЫСПАТЬСЯ! И никакой крем от/для морщин/мешков вам не нужен.
Теперь все думают, что для того чтобы не болеть, нужно пить колдрекс! А в голову не приходило, что нужно просто не выеб*ся и одеваться нормально! От простуды спасут теплая одежда и шерстяные носки!
Как интересно было бы смотреть рекламу следующего содержания:
"Носки бабы Клавы - в нас тепло и уютно!...". И крупным планом лицо этой самой бабы Клавы, которая своей улыбкой оголяет свою вставную челюсть...
Или "Официальный спонсор зимних олимпийский игр - баба Клава...". Забавно было бы=)
Особенно мне нравиться реклама МТС. Она повествует о том что можно поставить ригнтон друга себе. В рекламе есть пару недостатков: они не догадались, что одежда, оказывается, бывает мужской и женской. Стебно, так идешь, посмотрел на девушку... и все: ты в стрингах и на каблуках, с щетиной и месячными. Второй минус в том, что нужно было еще показать как деньги у тя из кошелька улетают по воздуху в офис МТС за данную услугу.

З.Ы. Не ведитесь на всякую фигню!

Барак Обама жжет

Утром по радио слушал новости. Сегодня отличился президент забугра Барак Обама.
На должность какого-то начальника кадров (в политике не силен простите=) одного замечательного человека. Как оказалось, он является открытым геем, что не так важно (я не против секс меньшинств, главное не подпускать их сзади=). Меня больше всего заинтересовала должность, которую вышеописанный гражданин занимал: директор зоопарка. Может быть это конечно был некий намек на личностей, которые работают в правительстве. Но все равно логика прослеживается=).
От себя посоветовал бы Бараку назначить на должность министра культуры директора сети платных туалетов, министра образования директора сапожной фабрики, министра по экологии начальника химической промышленности.
Всех благ Вам товарищь!

Гражданин

Если ты гражданин с большой буквы Г, то у тебя будет жена с большой буквы Ж, тесть с большой буквы П (потому-что папа) и теща с большой буквы М (потому-что мама). Купите хату с большой буквы Х. Родятся дети с большой буквы Д: мальчик с большой буквы М и девочка с большой буквы Д. Заведешь собаку с большой буквы С. Твои соседи будут с большой буквы С и жизнь у тебя будет с большой буквы Ж.

З.Ы. Будьте хорошими людьми=)

НЕБурлирика

Яркая лапа на черной жести,
9 оборотов - хорошие вести.
Вечером будет весело вместе,
Утро жестокое, выпил грамм 200.
С тяжелой башкой опять на работу,
Задрало работать, до состояния рвоты.
© Бурик

Сижу на диване коктейлем прибитый.
По кнопкам стучу, башка не забита.
Идите вы на хрен сраные будни!
Я в воздух пускаю дымные клубни.
Летят за окном большие снежинки,
Мы снежную бабу состряпали с Димкой.
Нам грусть - не товарищ, мы в позитиве
Wellcome, the party мы седня в отрыве.
© Ондрик

Ля-ля-ля.
Ту-ту-ту.
Тру-ля-ля.
Хреновый из меня поэт, чесно.
© Митя

Увеличить член на 10 см

В интернете можно часто встретить объявы вида: "Увеличь член на 10 см...Я уже это сделал."
И что же ты теперь им делаешь, хочется спросить. Вспоминается сразу старая добрая поговорка: "Сорок раз вокруг ноги, через жопу в сапоги".
А если серьезно. Возьмем среднюю длину члена в 14см. Если к этому прибавить десятку, то можно смело размечать его штрихами и использовать вместо линейки.
Можно выделить несколько плюсов:
- Ссать можно из-за угла (сомнительный кайф);
- Можно хвалиться в бане перед друзьями;
- Можно бить кому-нибудь полбу (кому, за что и зачем решать вам).

За плюсами сразу следуют минусы:
- Некоторые девушки могут упасть в обморок от увиденного;
- Если прохладные ночи можно простудиться (для тех кто в танке поясняю, в случае эрекции одеяло сползает с ног=)
- Неудобно ходить.

Каждый выбирает сам свой размер, я выбираю подаренный природой!

Несколько нереальных Кбайт о нас или Ондрик+Митя=Бурик+"%;:?

Утро.

Бурик протопав нереально тихо подле моей опочивальни идет собираться на работу. По пути нереально тихо заходит в уборную. Мы с Ондриком почти проснулись.
Затем реально тихо заваривает кофе и нереально тихо включает ТВ. Оставляет кофе реально тихо завариваться, а ТВ транслировать нереально интересную информацию, уходя все так же нереально тихо к себе в комнату одеваться.
Потягивая кофе и закусывая бутербродом Бурик усаживается подле ТВ.
Просыпаюсь Я Х_х и реально тихо иду в сторону кухни. Обменявшись с Буриком \m/ (показываем козу) захожу в уборную, по пути стотыщпицотмилионный раз повторяя о том, что надо реально тихо подниматься, садиться, идти, умываться и смотреть ТВ. Признаться как об стенку горох.
Аллилуя Бурик уходит на работу. Я к этому времени почти готов. Просыпается Ондрик О_о. История повторяется. \m/, уборная, кофе+ТВ. Встаем на лыжи едем на работу.

День.

Дома никого нет. Поэтому 0 Кбайт инфы.

Вечер.

Ту би кантиниуед...

Разговор

Вот такие вот разговоры случаются, когда есть свободное время и хорошее настроение.
Д: привет
Я: привет
Д: Как жизнь?
Я: все ништяк
Я: как сама?
Д: Сижу на работе попу протираю (_|_)
Я: и как? чистенькая? =)
Д: =)
Д: Ты как деньги зашибаешь?
Я: нет, мне без применения силы их платят
Д: ))
Д: Как сессию сдали?
Я: завтра последний экзамен
Д: Ну я надеюсь на отлично?
Я: да хз как получится, как нагнусь=)
Д: =))))
продолжение следует...

Доброе утро

Утро начинается у всех по-разному.
Кто-то встает от будильника, кто-то от мобилы, кто-то от музыкального центра...
Меня каждое утро будит мобильник, хотя подбор мелодии для будильника процесс индивидуальный.
Однажды поставил себе звук орущего чувака: «Втавай еб твою мать немедленно!». На следующее утро проснулся в воздухе на расстоянии метра от кровати=). На второй раз воспринял его поспокойнее...
Все будят по утрам по-разному. По радио слышал что какой-то чел будил своего отпрыска выстрелом из пистолета...Будем надеяться, что стрелял не в него=)
Мой крестный будил сына складывая диван, на котором тот спал. Действительно, трудно не проснуться, когда тебя складывают пополам.
Если у вас есть собака, то можно надрессировать ее кусать за задницу, если игнорируешь звонок будильника, или за другое место...=)
Верх совершенства, если вас будит человек вставший раньше. Можно зайти к спящему в комнату и исполнить пионерский мотив на трубе, которую ты стырил в пионерлагере. Хорошее настроение у двоих на весь день обеспечено=).
А вы как просыпаетесь?

Красота в общественном месте

Был недавно в новом ночном клубе.
Все там прекрасно, но меня задела одна деталь:
в туалете над писсуарами висят фотографии полуобнаженных красивых девушек.
Все бы ничего, но зачем?
Первое, что пришло в голову - это борьба с людьми которые любят гадить в писсуар: мол к красивой девушке голой задницей не встанешь.
Второе, чтобы держались поближе к прекрасному (я имею в виду писсуары=). Этакая борьба уборщиц с посетителями.
Может быть даже для того, чтобы совместить приятное с полезным...ну вы меня понимаете;-)
Возможно, для поднятия самооценки посетителей - мол хоть перед кем-то чтоб похвастались=)
Так же мне подсказали (причем девушка!) что это для того, чтобы было удобнее держать о_О. А в этом что-то есть...



З.Ы. Пишем варианты

Я вам нагадаю...

Пользуясь случаем хочу...поздравить вас, дорогие друзья, со старым новым годом.
Happy old new year!
В этот чудесный день все кидаются гадать. Теперь гадают с новыми технологиями!
Если вам не присылали по смс спам-гадание я вам завидую:-\
Так как шлют близкие мне люди, от мата я воздерживаюсь.
Люди! Хотите гадать? Гадайте на картах! Если так не интересно, сделайте карты из матрасов и перетаскивайте их в свое удовольствие по комнате. Или покапайте воском на ладошку, или положите пару открытых шоколадных конфет под подушку. Если не растают, значит год будет тяжелый, точнее он уже идет - у вас, товарищь, не топят! Если этого не достаточно ищите как гадать локально (не используя нервы своих друзей=).

З.Ы. Всем праздника в душе (ударение в последнем слове ставиться на ваше усмотрение=)

Настроение

Сегодня, в этот странный рабочий понедельник поднять мне настроение смог только В. Маяковский...
Спасибо ему за это, цитирую:
***
Ночь. Лежу на чужой жене.
Одеяло прилипло к жопе.
Мы кадры куём советской стране
Назло буржуазной Европе...
***
Вы любите розы?
А я на них срал
Стране нужны паровозы,
И нужен метал.

Наклейка

По телеку крутят рекламу про чудонаклейки в которых содержится никотин и они типа для того, чтобы бросить курить…
А что бы случилось, если бы эти наклейки заменили бы сигареты? Давайте представим=)
Со временем появились бы женские наклейки: тонкие и длинные, шириной с тест на беременность. Выпустят ароматические наклейки, с запахом любимой туалетной воды. На них можно было бы делать рисунки а-ля татуировки (временные, прикрепил и забыл=)…

Разговор друзей:
- Покурим?
- Покурим!
Хлоп се на плечо наклейку.
- У тя какая?
- Супер легкая
- А у меня ментоловая…

Разговор с быдло:
- Здаров, пацанчик, есть че приклеить?
Или
- Дай два рубля на наклейку не хватает…

Диалог в магазине:
- А у вас есть кубинские наклейки?

Первая антипятница

Первое января - эт самая страшна антипятница! Но, конечно, не для всех.
Каково эже было мое удивление, когда первого числа очередь в кинотеатр была до улицы и билеты продавались уже на последние сеансы, хотя по времени был район обеда.
Поскитавшись с Митей по улицам города пришли к выводу, что январь время пьяных дедов морозов и трезвых грузчиков....

Здравствуй, жопа, Новый Год

Да… на праздник у нас все было не как у людей: мартини вместо водки, сигары вместо сигарет, красные трусы вместо красных колпаков, кактус вместо елки.
Очнувшись не в полном здравии где-то далеко за полдень, я был подорван Митей на всякие новогодние приготовления.
В районе 11 часов какой-то кекс позвонил с вопросом : «А можно Иру?». Получив, мое благословление в виде: "Конечно можно", кекс нас больше не тревожил - видно занялся делом =).
Ровно в полночь Митя сделал дырку в двери туалета пробкой от шампанского - обязательного атрибута НГ. Все довольны, всем спасибо =).
Вот он и наступил.

Новогодняя - постНовогодняя поэма

Все что происходило у нас на лобном месте (наша кухня) с 31 декабря 2008 по 1 января 2009 можно описать следующей поЭМОй:

Нам кактус елкой новогоднею служил
И кухня свечками украшена была.
Сидели с Ондриком мы в красных труселях.
И тарадада таратата тарада!