Работать негры!

Интересно почему в праздник труда, мира и мая никто не работает? Это все равно что в праздник отдыха души и тела (если бы такой был=) все работали. Поэтому предлагаю нагрузить себя работой в эти выходные как негры в далекие времена. Для этого нам понадобятся:
1. Кега пива
2. Ведро фисташек
3. Стопка DVD фильмов
4. Девушка/парень (подчеркнуть нужное)

Собрали все нужное, начинаем работать! Какая работа скажете вы? А вот какая. После того как все будет выпито, съедено, просмотрено (а это сделать трудно в две то негритянские ха... то есть лица=) ваша вторая половина захочет любви и ласки. Здесь начинается работа=)

З.Ы. Веселых выходных!

Как нас ищут. Часть третья

Снова спешу поделиться с вами, мои дорогие читатели, списком поисковых запросов. Довольно интересно наблюдать за тем, как пользователи глобальной паутины ищут информацию через поисковики. Сегодня список небольшой, но зато очень интересный. Приступим.

тарада
Оч интересно что искал человек введя это в поисковой строке. Не знаю что он искал... но нашел наш блог. Хорошо что хоть что-то нашел=)

муж подтер мне попу языком
Поздравляю! Девушка, поисковик это не подруга, а средство поиска. Если очень хочется поделиться с кем-то своей интимной жизнью заведи блог. С такими историями он будет очень популярным=)

сонник вытирать попу
Кто-то подтирает попу туалетной бумагой, кто-то газетой, кто-то политкнигой СССР... а кто-то предпочитает сонники. Прочел страничку, запомнил, подтер, пошел счастливый дальше. Вторая мысль по этому поводу: если тебе сниться что ты подтираешь попу, с большой вероятностью не один сонник тебе не скажет что это значит.=)

наклейки туалет
Живут же люди. Туалеты раскрашивают различными наклейками. Я вот хотел повесить в туалет плакат с Ю.Гагариным (нет не потому что я его не люблю или не уважаю, наоборот респект ему) чтобы можно было зайти, сесть, сказать "Поехали" и заняться делом...

З.Ы. Хорошего вам настроения, товарищи!

Пилюля

Меня достала болезнь! В частности боль в горле. Придумал пилюлю для горла:
Берешь капсулу, высыпаешь оттуда всю эту химию, берешь бутылку водки, в рюмку наливаешь немного, капаешь туда же лимона по вкусу. Готовую смесь с помощью пипетки заливаем в капсулу. Пилюля готова.
Указания по применению:
Рассасывать до уничтожения капсулы, если не получится, раскуси зубами. Особо стойкие могут пополоскать горло этой жидкостью.

З.Ы. Не болейте! И я не буду

Иисус воскрес

То что он воскрес стало ясно уже часов с семи утра, когда начали сыпаться смски с одинаковым содержанием: "Иисус воскрес". Очень хотелось добавить в быстрый набор "Воистину воскрес", "Я уже знаю", "Дайте поспать, сволочи!"=)
По телеку крутят то храмы, то как дети красят яйца. В общем ничего интересного. Осталось устроить битву яйцами, закусить куличем и заниматься своими делами.

Пасха - всем красить яйца!

Пасха уже не за горами. А ты подготовился к пасхе?!=)
Если нет я расскажу как это сделать.
Итак, приготовление к пасхе часть первая.
Берем булочку и изюмом и плавим на нее зажигалкой дешевую шоколадку. Сверху посыпаем конфити, а если ты это еще собрался есть, то тогда перекручиваем в мясорубке сосательные конфеты. Кулич готов.
Приготовление к пасхе часть вторая.
Красим яйца. Яйца можно красить любые, только не свои (можно даже соседа, мужу не советую=).
Яйца к пасхе можно красить разными способами: маркерами, акварелью и прочими красящими веществами. Так же яйца можно покрыть фосфорной краской и расставить по столу - романтический ужин обеспечен.

З.Ы. Пасха к нам приходит, пасха к нам приходит, крашенных яек вкус бодрящий, праздника вкус всегда настоящий...=)

Пляжный нудизм

Посчитай количество человек на пляжу, отпишись в комментариях и получи огромное человеческое спасибо!=)

Тупизм

Тупизм в рекламе всегда присутствует. От него никуда не деться... Куда только смотрят люди, которые это все утверждают.
Сегодня отметилась Mitsubishi.
Ну кто скажите мне попросит у золотой рыбки дешевый автомобиль? Его попросят не дешевый, а бесплатный. Это все равно что тебя угощают шоколадкой, а ты часть ее цены оплачиваешь...
Так же в рекламе попросили в кредит... Мужик, мечтаешь о кредите? Приходи я тя посажу на бабки! Тупизм.
Товарищи рекламщики, хватит делать тупорылую рекламу! Сделайте что-нибудь достойное.

Штраф за секс

Вот так вот. Теперь штрафуют и за секс. В недалекой (а может быть и далекой) забугорной стране местные милиционеры решили отобрать у гражданина права. За что, спросите вы? Всего лишь за то, что ехал со скоростью 130 км/ч, и при этом на нем сидела его девушка - секс у них был. Девушка сидела на водителе (клевый вид у нее был на быстро пролетающее асфальтовое полотно дороги). Титаник ваще сасет посравнению с этим. Только представьте какой оргазм они достигли после такого секса. А злостные завистники решили наказать любителей острых ощущений.

З.Ы. Занимайтесь сексом в тракторе - и скорость меньше и качает сильнее=)

Выходные

Наступила весна. Поют птички, летают мухи, люди тянуться на дачи.
С приходом весны жизнь меняется: "Что не отдых то активный, что не праздник то спортивный".
Слово дача ассоциируется у всех с разными вещами: у кого-то с отдыхом, у кого-то с активным отдыхом. Я сторонник первого варианта, но почему то получается второй.
И вот ты наконец-то дома. После махания различным садовым инструментом (грабли, лопаты, кто не знает... счастливчики=) состояние описывается следующими словами: "пол дня на те пахали, вторую половину пиздили". Лично я не понимаю этого кайфа (не потому что я не люблю работать, а потому, что люблю умственный труд).

З.Ы. Жрите на даче шашлыки! Это вкусно и полезно=)

Синхронное плавание

Рассказываю рецепт хорошего настроения. Причем не только для вас, но и для всех окружающих... Обязательное условие - включить фантазию.
Для этого нужно 2 девушки (собственно рецепт для девушки): одна тучного телосложения, вторая очень худая.
Начало соревнования. Девушки подходят к краю бассейна. На голове шапочки для плавания советского образца и плавательные очки (пока на лбу и тоже старого образца). На плече полотенце (те что продаются на междугородних трассах). Из инвентаря желтые круги (обязательно с уточкой впереди)... Ну как круги, у одной (что тучной комплекцией) камера от КАМАЗа, покрашенная в соответствующий цвет и приклеенная на нее голова от игрушечной утки (примонтирована она скотчем).
Дальше.
Поклон. Девушки сбрасывают полотенца и с покореженным лицом одевают очки. Берут друг друга за руки, свободными руками затыкают нос (обязательно набрав кислорода в легкие и продемонстрировав это надутыми щеками). Далее следует прыжок, обязательно с согнутыми коленями.
После приземления на воду ту что полегче уносит в сторону борта волной ее пышной подруги. Борт возвращает ее назад, начинаются упражнения.
Взяв друг друга за круги пытаются сделать поворот в разные стороны. Найдя друг друга в объятиях, девушки продолжают соревнования.
Под конец делается смертельный номер: попытка перевернуться вверх ногами. Если это удастся, мотыляния ногами разного диаметра заслужат оценки 10.0. Через минуту в воду прыгают спасатели чтобы вытащить спортсменок на сушу.
Откачав девушек, спасатели удаляются. Девушки кланяются, подбирают полотенца и упархивают (у кого как получится) в раздевалку ожидать оценок судей.

З.Ы. Спорт есть в каждом=)

Расплата

Анекдот дня:

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники..

З.Ы. Все сдерживайте обещания

Сонник "Д"

В данном выпуске сонника разберем сны на букву Д. Сны бывают разные, бывают на букву Д, Г и Х. Это плохие сны...
Итак поехали.

Дантист - страшное слово да?
Девушка - пора ее завести
Деликатес - надоела яичница?
Деньги - ты студент и мечтаешь стать алигархом
Деревья - ты лесоруб
Диплом - скоро сдача диплома а еще ничего не готово=)
Дитя - ты девушка на девятом месяце беременности
Дождь - недавно вернулся из Англии?
Долги - хватит деньги занимать
Дом - надоела комуналка?
Доска - у тебя плоская девушка
Душ - ты гастарбайтер

З.Ы. Побольше вам снов на букву С, О и З (супер, отличные и заебись=)

Отмазки для девушки

Предлагаю на ваш суд отмазки для девушке которыми не нужно пользоваться. Родители не поверят и прослывешь ты девочкой-пиздоболом...

- Почему волосы пахнут сигаретами? Стояла рядом с компанией, которая курила.
- Почему руки пахнут табаком? Подруга пошла в туалет, а я взяла подержать...
- Почему запах изо рта алкоголем? Целовалась со своим мальчиком, а он выпил перед этим.
- Откуда в кармане пачка сигарет/бадяг? Это не мое, это друга/подруги. У него/нее небыло карманов... И забыли забрать.
- Зачем в сумке тюбик момента? У подружки отвалился каблук, приклеили, взяла дамой, вдруг пригодиться.
- Откуда у тебя LSD? Ой, а я думала что это цитрамон...
- Зачем тебе тесты на беременность? Подружка попросила купить, а сама стесняется...
- Почему так поздно? Ой там такое случилось...

З.Ы. Узнаете себя в этих отмазках? Меняйте стратегию!

Ревность

Анекдот дня:

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе
изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и
бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

З.Ы. Вот такая она, женская логика

Не говори что мне делать и я тебе не скажу куда идти

Люблю работать под музыку... И эмоции свои я не сдерживаю (мотаю головой, стучу ногами=). Интересно, наверно, со стороны смотреть...

И вот случился такой вот разговор:

Саня:ты гитару кода разбивать будеш?:-)
Я:=) ща стол башкой расхуярю и возьмусь за гитару
Саня: голову не надо, опасно .......лопнуть может....клепать......лудить придется....геморрой:-))
Я:=) я в каске
Света: нет я против...все это полетит в меня мозги кровь..нет..я против

...Добрые у меня коллеги...


З.Ы. Вот как то так...

Как нас ищут. Часть вторая

Не перестают меня удивлять и радовать запросы в поисковиках по которым люди переходят в наш блог. Предлагаю следующую великолепную восьмерку...

подтираете ли вы попу туалетной бумагой
лично мы подтираем. Если интересно как это делаем мы, отпишитесь в комментариях мы обязательно напишим.

мне 14 как можно увеличить член
Чувак, подожди чуть чуть, сам вырастит=)

презервативы со вкусом мяты
Презервативы не нужно кушать ими нужно защищаться от нежелательной беременности и различных заболеваний передающихся половым путем=)

как будет по английски че ты сказал
What did you say (если верить google переводчику) при этом один глаз нужно прищурить и голову немного наклонить вперед

увеличить жопу на 10 см
Зачем?о_О

бритый лобок
да это безусловно очень интересно!

З.Ы. Ждем продолжения

Эти замечательные рыбы

Продолжаем обзор красной книги. Под обстрел попали рыбы с их замечательными названиями.

АБРАУСКАЯ ТЮЛЬКА. А вы видели тюльку? Правильно, не видели. На то она и в красной книге=)
МАЛОРОТАЯ ПАЛИЯ. Остались только большеротые видимо... Палия ты палишься, занесли тя в красную книгу.
ПЕРЕСЛАВСКАЯ РЯПУШКА. Почти курочка Ряба.
ЖЕЛТОЩЕК. И среди рыб существует гепатит. Правда его почти вылечили, поэтому рыбы-гепатитчики теперь в красной книге.
ДЛИННОПЕРАЯ ПАЛИЯ СВЕТОВИДОВА. Я три раза перечитывал чтобы понять что написано. Первое место среди самых длинных непонятных названий рыб. И опять спалилась. Спалил Световидова. А он такой, от него не спрячешься...

З.Ы. Ту би континиу

Техника безопасности в туалете

Представляю вашему вниманию следующую технику безопасности в общественном туалете:

Для кабинки:
1. Прежде чем зайти в кабинку оглянитесь - возможно кто-то очень спешит туда же на высокой скорости. Это поможет в нужную минуту отскочить и предотвратить травмы от столкновения.
2. После того, как вы открыли дверь кабинки, хорошенько осмотритесь куда можно наступать, а куда нет. При не соблюдении данного пункта возможна травма от подскальзывания на продуктах жизни прошлого клиента кабинки. Время на осмотр должно быть минимальным в связи с пунктом 1.
3. В кабинке всегда закрывайте дверь на замок и обязательно держите дверь руками. По причине из пункта 1.
4. Перед тем как выходить, прислушайтесь - возможно кто-то идет за дверью и вы легко можете его ударить открывая дверь.
Для писсуаров:
5. Не стряхивайте слишком сильно - от неосторожного резкого движения можно разбить писсуар или сломать коленку, а так же получить ушиб на без костлявой части тела.

З.Ы. Травмы не украшают человека - соблюдайте технику безопасности!

Женщина самый жесткий фаервол

С интересом узнал следующую информацию:

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым мощным в мире фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

З.Ы. Не в мощи сила, а в интеллекте=)

Сонник "Г"

Настало время сонника на букву "Г". Сегодня первое апреля, первый день месяца так сказать. будем надеяться что месяц будет не "Г"=)
Итак, сонник:

Газета - кончилась туалетная бумага=)
Голод - ты студент=)
Горшок - ребенок часто ходит в туалет
Грибы - вы вместе с другом все выходные лазили в поисках грибов
Грабли - работаешь дворником?
Грелка - прошла зима, а батареи не включили
Гроб - поклонник группы "Гражданская оборона"?
Грязь - хорошо иметь домик в деревне=)
Губка - любимый мультик вашего ребенка "Губка боб..."
Гости - учитесь говорить нет друзьям, а то квартира превратиться в проходной двор

З.Ы. Ждите сонник "Д"...

Google теперь Гоголь

Вот есть ведь стоящие люди и в корпорациях=) Google всегда уважал, и сегодня они меня порадовали. Оказывается они даже знают кто такой Гоголь. Ему исполнилось бы сегодня 200лет. Поздравляем!

1 апреля

С праздником всех веселых людей!
Когда как не в первое апреля можно выложиться по полной (я в плане фантазии). К этому дню готовятся заранее, но самое обидное что не все розыгрыши прокатывают - люди ждут подвоха.
Офис - идеальное место для первоапрельских приколов. Здесь можно и стул к полу прибить, и обувь клеем к полу приклеить (почти как в общаге=). Но есть большое но - над начальством лучше не прикалываться, а то апрель окажется первым днем безработицы=)
Я обожаю жесткие приколы, но делаю их только тем людям, которые мне неприятны и с ними у них конфликт. На данной работе мне повезло с коллективом и я ничего подобного делать не буду, а вот на прошлой бы я отвел душу=)
Как то мы разыграли менеджеров на первое апреля: завели в базе 1С товар "Мерчендайзер обычный" (там мерчендайзеры - это мальчик а ля "принеси, подай, пошел нахуй не мешай"=)
Не обошлось и использование презервативов на столах продавцов - и клиенту неудобно (в компьютерном магазине такое увидеть) и продавцы в ахуе от стиснения=)

З.Ы. Первое апреля - никому не верю :-Р