Про студентов

Ну вот небольшая статеечка про студентов (не про ПРО студентов=) Взгляд на жизнь так сказать=)
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!

Пятница

Пятница. Как много в этом слове... Ладно, для хорошего настроения вот Вам пятничный анекдот:

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать

Хорошее начало хорошего дня

Что то типа минздрав предупреждал...

Дорогой, ты где был?

Вот что реклама делает с людьми... Дорогой, ты где был?

З.Ы. Оставайтесь уравновешенными людьми

Смешные высказывания

Сделал подборку смешных высказываний специально для Вас. Наслаждайтесь=)

Сколько у государства ни воруй, все равно своего не вернешь.

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Хирург — вооруженный терапевт.

Страус вовсе не прячет голову в песок — он показывает нам задницу.

Танцы — перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.

Молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать.

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

Жить — все равно что любить: все разумные доводы против этого, и все здоровые инстинкты — за.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство.

Наиболее доходной отраслью сельского хозяйства является неуплата налогов.

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.

Умение руководить — это искусство записать на свой счет тяжелую работу, сделанную другими.

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.

Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Если наш школьный знакомый получает видный государственный пост, мы рады за него, но тревожимся за будущее нашей страны.

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Наука — лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счет.

З.Ы. Отличного всем настроения

Хуяндекс

Хуяндекс.
Первая мысль: почему Яндекс то ничего не имеет против того, что половина названия и фирменный стиль нагло спи#дели с него? Видно совсем не обидно даже=)
Хуяндекс: уже все нашлось.
А точнее нашлись всякие банеры с голыми задницами, реклама порнухи и интим знакомств. В постах хуяндекса снова девушки, бывают голые, бывают неочень... Но изображений предостаточно.
Хуяндекс поисковик.
Это поиск на самом деле по сайту. Ничего интересного впрочем не нашел, что на главной странице, то и на остальных. По поиску "интересное" нашлись снова девушки и авария, где КАМАЗ сделал из иномарки лепешку. Не очень интересно, конечно...
Никого не напрягает реклама на сайте? Всплывающие окна, мигающие яркие банеры по всему сайту? Меня очень. Надо отдать должное хуяндекс еще не вставил всплывающую рекламу, зато банеров...

З.Ы. Осталось дождаться ХуЯху, хотя содержание будет точно такое же

Тимати: нет песен но все равно работаем

Порадовало сегодняшняя новость про Тимати. Оказывается теперь он решил создать свой банк спермы. Тоесть состоятельные дамы могут себе позволить залететь от Тимати. Удовольствие весьма дорогое и если у тебя папа как минимум не начальник совхоза тебе там нечего ловить=) Аааа. Да даже если и начальник все равно сильно дорого. Так же Тимати проводит собеседование по этому вопросу (видимо не очень хочется отдавать частичку себя кому попало, пусть даже эта мадам и при деньгах=) Посоветовал Тимати взяться за это непростое занятие Брюс Уиллис (тот видимо знал о чем говорил=)
Если подвести итог, Тимати молодец! Хочешь жить умей вертеться....

З.Ы. Интересно, а сколько же будет стоить его «звездная» почка...

20 миллионов и 25 сантиметров

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.

Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА

Журналисты.

Когда нечего писать пишем про все на свете.
Очередной анонс новостей:

• «Барак Обама: итоги 200 дней на посту президента»
• «Погода в Москве сегодня »

и так далее.

Вторая новость просто шокирует... погода...в Москве!!!!... сегодня! Тут же брошусь читать. Как же я могу пропустить такое, тем более я не в Москве живу и мне нужно срочно о ней узнать.
Журанлисты бывают хорошие, бывают плохие, бывают бывают... Пишем все что видим. Если случаться, что люди перестанут ссориться, будут жить в мире и радости, будем читать приключения домашних животных этих же журналистов.
От журналистов не далеко ушли ученые. Каждый раз что-то доказывают. Такое ощущение что боряться за премию «Самое дорогое никому не нужное открытие» или за Шнобелевскую премию.
Обожаю интернет журналистов! Вот молодцы, не только могут что хочешь написать так еще и в фотошопе работать умеют! Каждый раз то их шокирует внешний вид Аллы Пугачевой, то какая нибудь звезда замечена в порно...

Пара анекдотов в тему:

В чем разница между мухами и журналистами?
Мухи любят также и варенье.

УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ! По вашим многочисленным просьбам, теперь наша газета будет выходить в рулонах и без текста...

Язык мой враг мой

В жизни у каждого появляются ситуации, когда собственный язык становиться твоим врагом.
Сразу вспоминается реплика из "Клиники": "Ой зря я это сказал..."

Так вот, анекдот в тему:

Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
- Бабка, пусти переночевать служивого?
- Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
- Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
- Чего тебе неймется?
- Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
- Так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?

З.Ы. Следите за языком=)

Гостеприимность

Гостеприимность. Как много в этом слове. Мы, русские люди, считаем себя гостеприимным народом. И это так! Но не во всех случаях.
Что вы слышите когда роняете на пол нож, вилку или ложку? Прально! «Стукни три раза чтобы никто не приперся!»=)
Вот такие мы гостеприимные! Хотя мы все таки гостеприимные, но только если кого-то мы приглашали сами. А когда кто-то приперается без приглашения, это не нравится.
Вспомнить хотябы как попадают иностранные студенты. Вот вот. И я про тоже. Их сюда не звали и им тут не сладко.

Самое мое любимое выражение из разряда гостеприимности:
«Как жаль что вы наконец-то уходите...»

Анекдот в тему:

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!


З.Ы. Будьте гостеприимны ;-)

Америкосы в своем репертуаре

На сайте www.politonline.ru вычитал следующие выписки из брошюры для американских туристов. Читайте, смейтесь...

Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"

З.Ы, Так что не удивляйтесь если приедите в штаты и у Вас будут спрашивать: "А где твоя ушанка?"

Русская логика

Всегда поражала логика людей. Особенно русских. Про русскую фантазию я уже писал. Но логика круче...

Вот такой такой разговор вчера состоялся у меня и продавца магазина:
я: Продайте пакет.
п: Рублевый?
я: Да. Ложу рубль.
п: Он два рубля стоит!
я: Рублевый пакет стоит два рубля? о_О
п: Ну он два рубля стоит.

Где тут логика? =))

З.Ы. Люблю Россию!

Пословицы

Вот небольшая подборка пословиц, на мой взгляд довольно удачная=)
Вкушайте мудрость...

- Не забывай о своих корнях, сынок. (папа Карло)
- Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.
- Cделайте людям добро-и они вам этого никогда непростят
- Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
- Не откладывай на завтра то, на что можно "забить" сегодня.
- На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие
- Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря...
- Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.
- Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!
- Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
- Какой же русский не ненавидит запрягать!
- Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
- Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал.
- Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Когда я пьяный, я очень веселый, если не плачу.
- Счастье - это когда сам себе завидуешь!
- Ее личико просило кирпичика.
- Пять минут - не опоздание, три дня - не задержка.
- Любовь придумана для того, чтобы уравнять умных с дураками.
- Занимательная геометрия: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то где начинается этот путь?

Антикризисные советы

1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. Клинское тоже можно пить, в общем.
3. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый кент 4.
4. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
5. Туалетная бумага " 54 метра " дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
8. Резину на машину можно покупать Б/У. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного - кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет - продать и купить жигули, которые смогут.
13. Можно пи#дить дворники с соседских машин, тоже какая никакая, а экономия.
14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить, пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это пе#дец и дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте.
20. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на$бали.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.
25. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований.
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
31. Вообще-то пейджеры еще работ ают.
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете,а пьяные гости... и х*й с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.
34. Купите калоши! Этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся.
36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров .
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40. Пользуйтесь бесплатными автобусами типа МЕГА. По*уй куда, главное ехать....)))))))))

Как мне надоело...

Для поднятия настроения предлагаю следующий анекдот дня:

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

З.Ы. Плодитесь и размножайтесь

2 февраля - день ВДВ

Для кого-то праздник, для кого-то страшный день... В этот замечательный день хорошо только десантникам, потому что все остальные их боятся.
Только в этот день редко встретишь на улице лиц кавказской национальности=)
Их бояться все, и они делают все чтобы их все боялись=)
У меня есть друзья, которые служили в ВДВ. Вполне адекватные люди, рассказывали веселые истории произошедшие с ними в нашей чудесной армии.
Вот стишок, который услышал от одного из них:

Что не отдых, то активный,
Что не праздник, то спортивный.

Сразу чувствуется вся мощь наших защитников...=)
С прошедшим праздником вас, ребята.

Windows 7

Недавно читал обзор Windows 7. Вы никогда не обращали внимание на то, что чем авторитетнее ресурс тем более положительные результаты тестов получается=) Даже если это полный отстой тебе обязательно расскажут что в нем хорошего.
Особенно это касается крупных корпораций, таких как тот же Microsoft.
Реклама великая сила=) Вот например моя реклама DOSа:
Интересный подход к внешнему виду операционной системы. Консольный шрифт настолько визуально приятен, что можно сидеть часами в этой операционной системе. Маленький расход памяти позволит Вам ставить его на любой компьютер и скорость работы при этом не измениться. Любителям поиграть здесь тоже есть где развернуться, DOOM например. Чудестный шутер. Можно с полной уверенностью сказать, что в скорем времени под нее напишут не менее замечательные игры. Цена этой операционки настолько минимальна, что ее себе может позволить и школьник...
Вернемся к Windows 7. Скажу честно, ее не пробовал, но зато пробовал Windows Vista. Мне она если често не понравилась. Да она красивая. Но требовательная к компьютеру до потери пульса. Один мой знакомый провел тест. Поставил Windows Vista на комп с минимальными требованиями (которые обозначили сам Microsoft!). На этом компьютере Vista вообще отказалась загружаться=)
Порадовали коменты к Windows 7. Все так нахваливают, так нахваливают=) Особенно понравился один комент на счет Vista. Чувак зарядил что пользуется ей уже семь лет, хотя только пять лет назад ее начали делать=)
Тестировали все, и домохозяйки, и военные (судя по фоткам). Всем так понравилось...
Все супер, только один момент: эти перечисленные лица (в 99% случаев) могут только запусткать IE, музыкальный плеер и MS Word, который в 99,99% пиратский=). 80% вообще не могут ставить программы, а про операционную систему я вообще молчу.
В общем отзывы ни о чем.

З.Ы. Не верьте мнению других, пробуйте сами. Лично я пробовать вообще даже не стану, есть другие ОСи которые заслуживают уважения=)

Прикольные статусы

Собрал лучшие статусы для ICQ, контакта и для всего того, куда можно этот статус вписать.
В общем вот моя подборочка статусов:

- Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!
если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
- Минздрав предупреждает:КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ! Табак ппредупреждает:МИНЗДРАВ СКОРО ДОПИЗДИЦЦА!!!
- Детство - это время, когда не думаешь матом
- МТС: Люди говорят, ФСБ: Мы записываем
- Мы стали жить лучше - сказало правительство. Мы за Вас рады - подумал народ.
- Помой бомжа! Укрась страну!
- Вот уже два часа повторяю заклинание: "Интернет, интернет, отпусти в туалет"...
- Прерывание запоров испугом.
- Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК
- Я узнаю его из тысячи...в моём новом прицеле оптическом!
- Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу
- Я вас любил кровати гнулись...

З.Ы. Знаете статусы смешнее? Присылайте в комменты

В Контакте vs Одноклассники.

Ты в контакте? Я в контакте! Оба мы в контакте...
Людям свойственно общаться. Без общения мало кто может прожить, разве что монахи, и то я думаю им не сладко приходиться...
В интеренете часто видишь войну между поклонниками «В Контакте» и «Одноклассники». Все это очень смахивает на тупой пиар. Ну какая разница сидит человек тебе не знакомый в «В Контакте» или же в «Одноклассниках». Ты же все равно его не знаешь и общаться там с ним не будешь. Но все равно упорно продолжаешь говорить, что он тупой потому что он не пользуется твоей любимой социалкой.
Бред.
А может быть просто на их работе просто заблокировали любимую социалку, и выйти они не могут=) Зависть видимо.
Если посмотреть повнимательнее на «В Контакте» и «Одноклассники», то можно увидеть, что эти две социалки созданы для разного. «Одноклассники» для того чтобы найти своих одноклассников, друзей которые депортировались за границу или свалили не попрощавшись=) «В Контакте» же это просто место для тусы. Здесь люди развлекаются как могут: создают группы с тупыми названиями (в которые вступают только из-за его названия=), высказывают свои мнения, общаются.
Так что можно считать что «В Контакте» и «Одноклассники» далеко не одного поля ягода.

З.Ы. Вспомнился анекдот:
Собеседование на работу.
- Вы знаете сайт «Одноклассники»?
- Да
- До свидания

Редактор

Вот такой анекдот прислали мне на днях... Уведите детей, здесь мат=)

Текст: "...словно машина времени переносит нас из 21-го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтар: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит нас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "Бл@!"

З.Ы. Не дай бог попасть в Х-й век...

Газпром - мечты сбываются

Довольно заезженный стишок, но все равно, те кто не читал пусть порадуется...

Девочка эмо сидит на трубе,

Мечтает о смерти, грустит о судьбе.

И вот труба взрывается,

Газпром - мечты сбываются!

Что нужно мужчинам в интернете

Если судить рекламе в internet то мужчинам нужно:

1. Увеличить член
2. Накачать мышцы дома
3. Какая-нибудь порнуха
4. Информация по поводу как быстро не кончить
5. Голая одноклассница на сайте одноклассники
и т.д.

Я больше чем уверен, что по этой рекламе кликают. Ведь даже через поисковики каждый день на наш блог заходят несколько человек с целью найти методику увеличения члена.

От себя предлагаю ряд смайликов для больных (в хорошем смысле слова=) на эту тему людей:

До операции :-
После операции :=====

З.Ы. А ниче не будет в З.Ы.

Как здорово что все мы здесь сегодня собрались

Блуждая по просторам интернета наткнулся на замечательный стих по мотивам всем известной песни "Как здорово что все мы здесь сегодня собрались"...

Люблю я авторскую песню,
Когда сидишь бл… у костра,
И все бл… рядом, все бл… вместе –
И так бл… на х… до утра.

З.Ы. Собирайтесь бл... по чаще=)

Название рулит

В который раз убеждаюсь в изобретательности нашего русского мозга! В общем название рулит!
Видимо рынок настолько заполнен что приходится придумывать какие-нибудь извращенные названия своим магазинам.
Недавно видел магазин с названием "Обаятельный очкарик"=) На сколько я знаю, очкарик это обидное слово для людей, которые носят очки...
С таким же успехом можно давать следующие названия своим магазинам и организациям:
1. Бюро находок "Растыка"
2. Магазин для детей "Засранец"
3. Аптека "Калека"
4. Психиатрическая клиника "Психопат"
и т.д.

З.Ы. Развивайте фантазию

Ока

Недавно пришла в голову одна мысль: надпись "No Fear" отлично бы смотрелась на лобовом стекле нашей замечательной машины Ока.
Но недавно меня удивила одна ситуация. Что бы не говорили об Оке я такого от нее не ожидал. Наблюдал последствия аварии: столкнулась Ока и какая-то иномарка (легковая). От Оки ничего не осталось? Ан нет... Весь перед у иномарки покорежен, а у Оки только фара разбилась и чуть корпус помялся. Вот тебе и Ока, маленькая машина, а характер КАМАЗа=)

З.Ы. Будьте внимательнее на дорогах=)

Похоронный марш от ЖКХ

Если услышите с утра похоронный марш, не пугайтесь вы еще живы, просто заплатите за ЖКХ!
Власти решили порадовать должников по ЖКХ. Теперь у домов, где проживает больше всего неплательщиков будет играть веселый ансамбль с невеселой музыкой.
Я думаю веселее было бы если еще по пути на работу за неплательщиком следовали музыканты. Было бы весело, правда не исключено, что человек может с катушек съехать. Видимо это продуманная акция дома радости и ЖКХ.
Так же будут разигрываться сценки с участием ангела и демона. Тем кто хочет посмотреть на бесплатный спектакль нужно всего лишь занять место во дворе на лавочке, купить семячек, пива, попкорна, чипсов, фисташек... Кому что нравиться в общем. И любоваться представлением на свежем воздухе. Так же можно занять места на балконах, но это доступно только жильцам дома, причем у кого балконы на сторону двора. Ну если у вас с соседями отношения просто загляденье, это для вас вообще не проблема.

З.Ы. Приятного просмотра и заплатите свои долги, пока акция не докатилась до подарков гробов...

Двое школьников утерли нос американцам

Двое школьников утерли нос американцам сообщает hi-tech.mail.ru.
По их словам программа, разработанная школьниками, оказалась на 40% точнее методики, применяемой в Аэрокосмическом управлении США (НАСА).
Чем занимаются в НАСА непонятно, если уже школьники шарят в их теме намного лучше.
Ростут ведь вундеркинды=)

З.Ы. А вы покормили ребенка шоколадкой?=)

Hammer продадут китайцам

Сегодня услышал новости о том, что Hammer продадут китайцам.
Теперь скорее всего они станут намного вместительнее (людей то там много), фары станут еще больше (это их панацея) и почти со 100% уверенностью можно сказать что они выпустят модель Hammer'a похожую на нашу Оку (им много место не нужно=)
Глядя на их микроавтобусы нахожусь в страшном ожидании что они сделают с новой покупкой... Хотя я не люблю этот жрущий литрами бензин огромный, но не внедорожник, УАЗик...

День защиты детей

Всех с праздником! Сегодня не только первый день лета, но еще и день защиты детей!
Правда в наше страшное настоящее скорее себя нужно защищать от этих безбашенных созданий...
Детки, всего вам только хорошего, больше дымящих линеек, рогаток помощьнее... В общем что бы у вас все было, а вам за это ничего не было.

Еще раз вас с праздником, с днем защиты детей!

Адам

Анекдот дня:

Просыпается утром Адам, смотрит нет двух ребер...
- Где ребра? - спрашивает он у бога.
- А кто вчера телок заказывал?
=)

З.Ы. Остерегайся своих желаний, а то закончишь как Адам=)

Ребенок-богатырь.

Не перевелись еще на Руси богатыри... Новости с маил.ру:
В Кузбасе родился ребенок-богатырь. Весит дохрена для младенца: 6 кг 170г. Все рады и поздравляем маму за подвиг. Хлопаем. Еще... Продолжаем хлопать... Хватит!

Как всегда порадовали комментарии к новости:
- Родился со щитом? И сразу на коне! Наши богатыри всегда втроём шарятся... Ищите ему подходящих спутников - корешей, будут по Кузбассу вместе с Тулеевым валютники охранять... (жаль нет смайликов здесь, я бы вставил=)
- Моя подруга родилась 7 кг, только об этом не писалии, сегодня ей 45 лет, она - богатырь, добрая сильная и красивая :) а вот мама её и сейчас нормально на стуле сидеть не может ( хD От себя сочуствую маме=)

Я бывало всем давала

Какой все таки могучий русский язык, и мат, и различные обороты, заставляющие призадуматься...
Предлагаю вашему вниманию следующие творения народного творчества.

***
1978г.
Я бывало, всем давала
Сидя на скамеечке
Не подумайте плохого
Из кармана семечки

Я бывала, всем давала
По четыре раза в день
А теперь моя давалка
Получила белютень.
***
На горе стоит бутылка,
А в бутылке веточка
Три копейки стоит мальчик,
А три тыщи девочка.
***
Гармонист за игру
Уточку с утятам,
А миленку за измену
Кабеля с кутятами

З.Ы. И снова объявляю благодарность моей девушке за предоставленный материал.
З.Ы.Ы. Думайте кому давать...=))

Нескладушки

Спешу поделиться творениями народного творчества. Мало того что это нескладушки, так еще и с таким смыслом... В общем цените. Прочувствуйте каждую строчку. Я плакал=))

Как по речке по реке
Плыла корова в пиджаке,
Рукава бумажные
Давай-ка поцелуемся!


-Ты куда меня ведешь,
Такую молодую?
-на ту сторону реки,
иди не разговаривай!

З.Ы. Большое спасибо моей девушке - филологу
З.Ы.Ы. Пока я пацталом, коментим...

Пятница в стихах

Вот такой вот стишок нашел на юридичском форуме юристов =)))))
Наслаждайтесь...

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

З.Ы. И вам веселых выходных

Полет мыслей

Вот такой вот разговор случился на днях...
К нам пришла какая-то женщина, и так как я ничего не слышал (слушал музыку) спросил в чем дело...

Я:че эта тетя предложила?
С:билеты в театр
Я:надеюсь она не актер...
С:а ты думал наркодиллер??
Я:да хз..продает какие-то бумажки
С:марки))??
Я:больше на визитки какие-то
Я:может эт новая туалетная бумага
С:)))
Я:заламинированная многоразовая
С:удобно)))))))))))))))))))))))))))
Я:сделал дело, помыл и можно опять пользоваться
Я:в качестве заманухи в виде кредитки какого нить банка
С:ну нет..нужно портреты чьи нить
С:хотя проще биде уж тогда
Я:биде на подтяжках?
Я:помнишь рекламу памперсов: вам так удобно ходить?...
Я:вот такие же будут проблемы
С:зато всегда свежо)
Я:и плескается что-то между ног

З.Ы. Внимательнее выбирай еду))))

Рай найден!

Как сообщает нам mail.ru с сылкой на дни.ру рай найден! И нашли его американские ученые из университета Пенсильвании (я че-то в этой жизни не понимаю). Суть этой статьи в том, что рай на земле оказывается цитирую "Рай на Земле находится на 12,5 градуса восточной долготы и 17,5 градуса южной широты. В этом районе юго-западной Африки проходит современная граница Намибии." Кароче, все мы произошли от африканцев. Интересно почему они решили что рай - это то место, где появился первый человек? Я всегда думал что рай - это место где тебе хорошо, там светло и тепло (не так как в африке=). Для молодого поколения - это клуб где все на халяву и сна и усталости нет=)
Больше всего заценил комментарии к этой новости. С Вашего позволения процитирую их...

- Наконец узнали правду. А то, как та зебра – белая с черными полосами или черная с белыми? Люди, мы все негры. Просто не все признают.

- Адам и Ева были нигерами?????

- А я то думаю, отчего я такой веселый и музыкальный и колдовать люблю:)?

- А как они узнали что это рай? По яблочным огрызкам что ли?

- Я тоже сделал открытие. Верующие ликуйте. Богословы говорят что вначале было слова, а учитывая то как мы сейчас живем, это слово было не очень цензурным.

З.Ы. Хорошая новость - залог хорошего настроения=)

Червячки

Продолжаю эпопею по красной книге. Сегодня Вы узнаете самые смешные названия различных червячков... За что их так?=)

Вздутая Главная Шизоретепора. Вот тебе и шиза. Видно довольно неадекватное создание.

Разноногий Хетоптерус. Самое интересное что у него вообще нет ног. Видимо чтобы их увидеть нужен специальный допинг ;-)

Эйзения Малевича. Оказывается Малевич и по червячкам прикалывался=)
Дравида Гилярова. Надеюсь название этот вид червячков получил не в честь какой-нибудь девушки=)

З.Ы. Уничтожают червячков мало, поэтому маленький список=)

Учимся говорить правильно

вместо:ОХУЕТЬ
надо говорить:Я ПОРАЖЕН

вместо:ЭТИ ПИДАРЫ
надо говорить:В ДАННОМ СЛУЧАИ ОНИ НЕ ПРАВЫ

вместо:КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА
надо говорить:РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

вместо:ПИЗДЕЦ
надо говорить:УПС,НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

вместо:ПОШЕЛ НА ХУЙ
надо говорить:ПОЖАЛУЙСТО,НЕ ОТВЛЕКАЙ МЕНЯ

вместо:ЗАЕБАЛИ
надо говорить:ПРОСТИТЕ,НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ

вместо:ЧЕ ЗА ХУЙНЯ?
надо говорить:МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ ТО ОШИБКА

вместо:БЛЯДЬ
надо говорить:МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ

вместо:РАСПИЗДЯИ
надо говорить:ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО

вместо:ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить:ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ

вместо:ЭТА ХУЙНЯ
надо говорить:ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо:ПИЗДОБОЛЫ
надо говорить:А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

З.Ы. Будьте культурны!

Весенняя мода

Девушки сняли колготки и в воздухе запахло весной...

Не знаю как вы провели выходные, а я замечательно. На улице тепло, поют птички,любимая девушка рядом... какая красота=)
Для себя отметил новую моду на шмотки (или старую...). Город как болото - кругом стрекозы=) Да да да, это я про девушек в этих чудесных огромных круглых очках. Лично мне напоминают они черепаху тартиллу. Вторая мода - это сжимать извините сиськи так, как будто они сейчас выпрыгнут из платья, причем очки они носят для того, чтобы не было видно что и глаза тоже сейчас выскочат от натуги=) Слава богу моя девушка так не одевается.
Интересная мода, поржал, спасибо=)

Работать негры!

Интересно почему в праздник труда, мира и мая никто не работает? Это все равно что в праздник отдыха души и тела (если бы такой был=) все работали. Поэтому предлагаю нагрузить себя работой в эти выходные как негры в далекие времена. Для этого нам понадобятся:
1. Кега пива
2. Ведро фисташек
3. Стопка DVD фильмов
4. Девушка/парень (подчеркнуть нужное)

Собрали все нужное, начинаем работать! Какая работа скажете вы? А вот какая. После того как все будет выпито, съедено, просмотрено (а это сделать трудно в две то негритянские ха... то есть лица=) ваша вторая половина захочет любви и ласки. Здесь начинается работа=)

З.Ы. Веселых выходных!

Как нас ищут. Часть третья

Снова спешу поделиться с вами, мои дорогие читатели, списком поисковых запросов. Довольно интересно наблюдать за тем, как пользователи глобальной паутины ищут информацию через поисковики. Сегодня список небольшой, но зато очень интересный. Приступим.

тарада
Оч интересно что искал человек введя это в поисковой строке. Не знаю что он искал... но нашел наш блог. Хорошо что хоть что-то нашел=)

муж подтер мне попу языком
Поздравляю! Девушка, поисковик это не подруга, а средство поиска. Если очень хочется поделиться с кем-то своей интимной жизнью заведи блог. С такими историями он будет очень популярным=)

сонник вытирать попу
Кто-то подтирает попу туалетной бумагой, кто-то газетой, кто-то политкнигой СССР... а кто-то предпочитает сонники. Прочел страничку, запомнил, подтер, пошел счастливый дальше. Вторая мысль по этому поводу: если тебе сниться что ты подтираешь попу, с большой вероятностью не один сонник тебе не скажет что это значит.=)

наклейки туалет
Живут же люди. Туалеты раскрашивают различными наклейками. Я вот хотел повесить в туалет плакат с Ю.Гагариным (нет не потому что я его не люблю или не уважаю, наоборот респект ему) чтобы можно было зайти, сесть, сказать "Поехали" и заняться делом...

З.Ы. Хорошего вам настроения, товарищи!

Пилюля

Меня достала болезнь! В частности боль в горле. Придумал пилюлю для горла:
Берешь капсулу, высыпаешь оттуда всю эту химию, берешь бутылку водки, в рюмку наливаешь немного, капаешь туда же лимона по вкусу. Готовую смесь с помощью пипетки заливаем в капсулу. Пилюля готова.
Указания по применению:
Рассасывать до уничтожения капсулы, если не получится, раскуси зубами. Особо стойкие могут пополоскать горло этой жидкостью.

З.Ы. Не болейте! И я не буду

Иисус воскрес

То что он воскрес стало ясно уже часов с семи утра, когда начали сыпаться смски с одинаковым содержанием: "Иисус воскрес". Очень хотелось добавить в быстрый набор "Воистину воскрес", "Я уже знаю", "Дайте поспать, сволочи!"=)
По телеку крутят то храмы, то как дети красят яйца. В общем ничего интересного. Осталось устроить битву яйцами, закусить куличем и заниматься своими делами.

Пасха - всем красить яйца!

Пасха уже не за горами. А ты подготовился к пасхе?!=)
Если нет я расскажу как это сделать.
Итак, приготовление к пасхе часть первая.
Берем булочку и изюмом и плавим на нее зажигалкой дешевую шоколадку. Сверху посыпаем конфити, а если ты это еще собрался есть, то тогда перекручиваем в мясорубке сосательные конфеты. Кулич готов.
Приготовление к пасхе часть вторая.
Красим яйца. Яйца можно красить любые, только не свои (можно даже соседа, мужу не советую=).
Яйца к пасхе можно красить разными способами: маркерами, акварелью и прочими красящими веществами. Так же яйца можно покрыть фосфорной краской и расставить по столу - романтический ужин обеспечен.

З.Ы. Пасха к нам приходит, пасха к нам приходит, крашенных яек вкус бодрящий, праздника вкус всегда настоящий...=)

Пляжный нудизм

Посчитай количество человек на пляжу, отпишись в комментариях и получи огромное человеческое спасибо!=)

Тупизм

Тупизм в рекламе всегда присутствует. От него никуда не деться... Куда только смотрят люди, которые это все утверждают.
Сегодня отметилась Mitsubishi.
Ну кто скажите мне попросит у золотой рыбки дешевый автомобиль? Его попросят не дешевый, а бесплатный. Это все равно что тебя угощают шоколадкой, а ты часть ее цены оплачиваешь...
Так же в рекламе попросили в кредит... Мужик, мечтаешь о кредите? Приходи я тя посажу на бабки! Тупизм.
Товарищи рекламщики, хватит делать тупорылую рекламу! Сделайте что-нибудь достойное.

Штраф за секс

Вот так вот. Теперь штрафуют и за секс. В недалекой (а может быть и далекой) забугорной стране местные милиционеры решили отобрать у гражданина права. За что, спросите вы? Всего лишь за то, что ехал со скоростью 130 км/ч, и при этом на нем сидела его девушка - секс у них был. Девушка сидела на водителе (клевый вид у нее был на быстро пролетающее асфальтовое полотно дороги). Титаник ваще сасет посравнению с этим. Только представьте какой оргазм они достигли после такого секса. А злостные завистники решили наказать любителей острых ощущений.

З.Ы. Занимайтесь сексом в тракторе - и скорость меньше и качает сильнее=)

Выходные

Наступила весна. Поют птички, летают мухи, люди тянуться на дачи.
С приходом весны жизнь меняется: "Что не отдых то активный, что не праздник то спортивный".
Слово дача ассоциируется у всех с разными вещами: у кого-то с отдыхом, у кого-то с активным отдыхом. Я сторонник первого варианта, но почему то получается второй.
И вот ты наконец-то дома. После махания различным садовым инструментом (грабли, лопаты, кто не знает... счастливчики=) состояние описывается следующими словами: "пол дня на те пахали, вторую половину пиздили". Лично я не понимаю этого кайфа (не потому что я не люблю работать, а потому, что люблю умственный труд).

З.Ы. Жрите на даче шашлыки! Это вкусно и полезно=)

Синхронное плавание

Рассказываю рецепт хорошего настроения. Причем не только для вас, но и для всех окружающих... Обязательное условие - включить фантазию.
Для этого нужно 2 девушки (собственно рецепт для девушки): одна тучного телосложения, вторая очень худая.
Начало соревнования. Девушки подходят к краю бассейна. На голове шапочки для плавания советского образца и плавательные очки (пока на лбу и тоже старого образца). На плече полотенце (те что продаются на междугородних трассах). Из инвентаря желтые круги (обязательно с уточкой впереди)... Ну как круги, у одной (что тучной комплекцией) камера от КАМАЗа, покрашенная в соответствующий цвет и приклеенная на нее голова от игрушечной утки (примонтирована она скотчем).
Дальше.
Поклон. Девушки сбрасывают полотенца и с покореженным лицом одевают очки. Берут друг друга за руки, свободными руками затыкают нос (обязательно набрав кислорода в легкие и продемонстрировав это надутыми щеками). Далее следует прыжок, обязательно с согнутыми коленями.
После приземления на воду ту что полегче уносит в сторону борта волной ее пышной подруги. Борт возвращает ее назад, начинаются упражнения.
Взяв друг друга за круги пытаются сделать поворот в разные стороны. Найдя друг друга в объятиях, девушки продолжают соревнования.
Под конец делается смертельный номер: попытка перевернуться вверх ногами. Если это удастся, мотыляния ногами разного диаметра заслужат оценки 10.0. Через минуту в воду прыгают спасатели чтобы вытащить спортсменок на сушу.
Откачав девушек, спасатели удаляются. Девушки кланяются, подбирают полотенца и упархивают (у кого как получится) в раздевалку ожидать оценок судей.

З.Ы. Спорт есть в каждом=)

Расплата

Анекдот дня:

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники..

З.Ы. Все сдерживайте обещания

Сонник "Д"

В данном выпуске сонника разберем сны на букву Д. Сны бывают разные, бывают на букву Д, Г и Х. Это плохие сны...
Итак поехали.

Дантист - страшное слово да?
Девушка - пора ее завести
Деликатес - надоела яичница?
Деньги - ты студент и мечтаешь стать алигархом
Деревья - ты лесоруб
Диплом - скоро сдача диплома а еще ничего не готово=)
Дитя - ты девушка на девятом месяце беременности
Дождь - недавно вернулся из Англии?
Долги - хватит деньги занимать
Дом - надоела комуналка?
Доска - у тебя плоская девушка
Душ - ты гастарбайтер

З.Ы. Побольше вам снов на букву С, О и З (супер, отличные и заебись=)

Отмазки для девушки

Предлагаю на ваш суд отмазки для девушке которыми не нужно пользоваться. Родители не поверят и прослывешь ты девочкой-пиздоболом...

- Почему волосы пахнут сигаретами? Стояла рядом с компанией, которая курила.
- Почему руки пахнут табаком? Подруга пошла в туалет, а я взяла подержать...
- Почему запах изо рта алкоголем? Целовалась со своим мальчиком, а он выпил перед этим.
- Откуда в кармане пачка сигарет/бадяг? Это не мое, это друга/подруги. У него/нее небыло карманов... И забыли забрать.
- Зачем в сумке тюбик момента? У подружки отвалился каблук, приклеили, взяла дамой, вдруг пригодиться.
- Откуда у тебя LSD? Ой, а я думала что это цитрамон...
- Зачем тебе тесты на беременность? Подружка попросила купить, а сама стесняется...
- Почему так поздно? Ой там такое случилось...

З.Ы. Узнаете себя в этих отмазках? Меняйте стратегию!

Ревность

Анекдот дня:

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе
изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и
бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

З.Ы. Вот такая она, женская логика

Не говори что мне делать и я тебе не скажу куда идти

Люблю работать под музыку... И эмоции свои я не сдерживаю (мотаю головой, стучу ногами=). Интересно, наверно, со стороны смотреть...

И вот случился такой вот разговор:

Саня:ты гитару кода разбивать будеш?:-)
Я:=) ща стол башкой расхуярю и возьмусь за гитару
Саня: голову не надо, опасно .......лопнуть может....клепать......лудить придется....геморрой:-))
Я:=) я в каске
Света: нет я против...все это полетит в меня мозги кровь..нет..я против

...Добрые у меня коллеги...


З.Ы. Вот как то так...

Как нас ищут. Часть вторая

Не перестают меня удивлять и радовать запросы в поисковиках по которым люди переходят в наш блог. Предлагаю следующую великолепную восьмерку...

подтираете ли вы попу туалетной бумагой
лично мы подтираем. Если интересно как это делаем мы, отпишитесь в комментариях мы обязательно напишим.

мне 14 как можно увеличить член
Чувак, подожди чуть чуть, сам вырастит=)

презервативы со вкусом мяты
Презервативы не нужно кушать ими нужно защищаться от нежелательной беременности и различных заболеваний передающихся половым путем=)

как будет по английски че ты сказал
What did you say (если верить google переводчику) при этом один глаз нужно прищурить и голову немного наклонить вперед

увеличить жопу на 10 см
Зачем?о_О

бритый лобок
да это безусловно очень интересно!

З.Ы. Ждем продолжения

Эти замечательные рыбы

Продолжаем обзор красной книги. Под обстрел попали рыбы с их замечательными названиями.

АБРАУСКАЯ ТЮЛЬКА. А вы видели тюльку? Правильно, не видели. На то она и в красной книге=)
МАЛОРОТАЯ ПАЛИЯ. Остались только большеротые видимо... Палия ты палишься, занесли тя в красную книгу.
ПЕРЕСЛАВСКАЯ РЯПУШКА. Почти курочка Ряба.
ЖЕЛТОЩЕК. И среди рыб существует гепатит. Правда его почти вылечили, поэтому рыбы-гепатитчики теперь в красной книге.
ДЛИННОПЕРАЯ ПАЛИЯ СВЕТОВИДОВА. Я три раза перечитывал чтобы понять что написано. Первое место среди самых длинных непонятных названий рыб. И опять спалилась. Спалил Световидова. А он такой, от него не спрячешься...

З.Ы. Ту би континиу

Техника безопасности в туалете

Представляю вашему вниманию следующую технику безопасности в общественном туалете:

Для кабинки:
1. Прежде чем зайти в кабинку оглянитесь - возможно кто-то очень спешит туда же на высокой скорости. Это поможет в нужную минуту отскочить и предотвратить травмы от столкновения.
2. После того, как вы открыли дверь кабинки, хорошенько осмотритесь куда можно наступать, а куда нет. При не соблюдении данного пункта возможна травма от подскальзывания на продуктах жизни прошлого клиента кабинки. Время на осмотр должно быть минимальным в связи с пунктом 1.
3. В кабинке всегда закрывайте дверь на замок и обязательно держите дверь руками. По причине из пункта 1.
4. Перед тем как выходить, прислушайтесь - возможно кто-то идет за дверью и вы легко можете его ударить открывая дверь.
Для писсуаров:
5. Не стряхивайте слишком сильно - от неосторожного резкого движения можно разбить писсуар или сломать коленку, а так же получить ушиб на без костлявой части тела.

З.Ы. Травмы не украшают человека - соблюдайте технику безопасности!

Женщина самый жесткий фаервол

С интересом узнал следующую информацию:

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым мощным в мире фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

З.Ы. Не в мощи сила, а в интеллекте=)

Сонник "Г"

Настало время сонника на букву "Г". Сегодня первое апреля, первый день месяца так сказать. будем надеяться что месяц будет не "Г"=)
Итак, сонник:

Газета - кончилась туалетная бумага=)
Голод - ты студент=)
Горшок - ребенок часто ходит в туалет
Грибы - вы вместе с другом все выходные лазили в поисках грибов
Грабли - работаешь дворником?
Грелка - прошла зима, а батареи не включили
Гроб - поклонник группы "Гражданская оборона"?
Грязь - хорошо иметь домик в деревне=)
Губка - любимый мультик вашего ребенка "Губка боб..."
Гости - учитесь говорить нет друзьям, а то квартира превратиться в проходной двор

З.Ы. Ждите сонник "Д"...

Google теперь Гоголь

Вот есть ведь стоящие люди и в корпорациях=) Google всегда уважал, и сегодня они меня порадовали. Оказывается они даже знают кто такой Гоголь. Ему исполнилось бы сегодня 200лет. Поздравляем!

1 апреля

С праздником всех веселых людей!
Когда как не в первое апреля можно выложиться по полной (я в плане фантазии). К этому дню готовятся заранее, но самое обидное что не все розыгрыши прокатывают - люди ждут подвоха.
Офис - идеальное место для первоапрельских приколов. Здесь можно и стул к полу прибить, и обувь клеем к полу приклеить (почти как в общаге=). Но есть большое но - над начальством лучше не прикалываться, а то апрель окажется первым днем безработицы=)
Я обожаю жесткие приколы, но делаю их только тем людям, которые мне неприятны и с ними у них конфликт. На данной работе мне повезло с коллективом и я ничего подобного делать не буду, а вот на прошлой бы я отвел душу=)
Как то мы разыграли менеджеров на первое апреля: завели в базе 1С товар "Мерчендайзер обычный" (там мерчендайзеры - это мальчик а ля "принеси, подай, пошел нахуй не мешай"=)
Не обошлось и использование презервативов на столах продавцов - и клиенту неудобно (в компьютерном магазине такое увидеть) и продавцы в ахуе от стиснения=)

З.Ы. Первое апреля - никому не верю :-Р

Сонник "В"

Все новые и новые сны... Представляю вашему вниманию продолжение нашего сонника. Расшифровываем сны на букву "В".
Итак, сонник...

Ведро - пора выбросить мусор
Вермут - надоела водка?
Весло - с байдарками пора заканчивать
Визит - не..лучше contex!
Винт - мало место на жестком диске?
Власть - часто обижали в децтве?
Вода - сушнячек...
Водка - день рождения прошел удачно
Водопровод - ты сантехник
Вой - под впечатлением после концерта Витаса
Война - переиграл в медаль за отвагу
Вокзал - ты торгуешь чебуреками
Вонь - постирай носки
Ворота - ты футболист а на поле тебя не пускают
Выборы - кандидат в депутаты?

З.Ы. Сонник продолжается...

Эти чудо насекомые

Красная книга не перестает радовать. Теперь рассмотрим насекомых. названия как всегда заставляют взяться за живот...
Приступим=)

ЖУК - ОЛЕНЬ. Вот так, жил был жук, а его взяли и оленем назвали. Че за беспредел?
ДВУПЯТНИСТЫЙ АФОДИЙ. Афоня, выходи, ты мне рубь должен. Два, два должен...
ОСТРОКРЫЛЫЙ СЛОНИК. Название вообще ниочем. Это зеленый жучок, особо не отличающийся от других. С чего он слоник? Меньше надо клея нюхать!
КРУПНЫЙ ПАРНОПЕС. Котопееееес, котопеес. А на самом деле эт оса красно синяя.
ХВОСТАТАЯ СФЕКОДИНА. Да название можно использовать как ругательство: Ах ты сфекодина такая!...

З.Ы. Продолжение следует...

Вежливость

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает член, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

З.Ы. Будьте вежливы друг к другу

18 метровый член

Англичане тоже умеют шутить. На днях один английский паренек нарисовал на крыше своего дома (а он живет с родителями) восемнадцати метровый хуй - положил видимо на домашние дела, и отправился куда-то отдыхать. Его 18 метровое творение увидели летчики и сразу поднялся кипиш (вот если бы сиськи нарисовал все бы молчали сто пудов=). Батя молодого Васнецова нашел свой ремень и пообещал проучить сына...то ли из завести, толи из за четкой схожести (надо же было откуда-то срисовывать=)
Да и вообще, подумаешь на крыше член нарисовал, у нас на заборах "хуй" написано. Все видят и всем по барабану. Мелочные люди какие-то...

З.Ы. Воспитывайте в детях творцов!

Сонник Б

Итак. Продолжение нашего сонника. Надеюсь первая часть вам понравилась. Теперь привожу толкование снов на букву "Б".

Бабка - Часто проводишь время во дворе.
Бал - ты девушка и у тебя скоро выпускной.
Балкон - жена обиделась и пообещала постелить на балконе?
Баня - давно не мылся и не занимался сексом одновременно?
Банк - кредиты, кредиты, кредиты. Пора платить.
Барабан - никогда не дарите ребенку музыкальные инструменты!
Беседа - иногда полезно пообщаться не только с собой=)
Близнецы - даже во сне бухаешь, пипец=)
Боль - эт тебя жена будит утром.
Бриллиант - дорогие девушки, в мире существует много вещей намного важнее побрякушек=)
Будильник - это не сон, это понедельник. Вставай!
Буквы - скоро экзамены?
Булки - твои батоны, они же булки...
Бутылка - лег с бодуна?
Бюст - смотрел немецкие фильмы про любовь?

З.Ы. Смотрите цветные сны

Эти чудо птицы

Заглянул в красную книгу...Много интересного. Особенно понравились названия.
Такое ощущения что эти редкие виды покончили жизнь самоубийством от своего названия. Ниже приведу небольшой список:

ПИСКУЛЬКА. За что бедную уточку так назвали? Особенно обидно если пропустить первую букву "К".
СУХОНОС. Еще одна уточка. Название образовалось как-то само собой (СУКОНОС), но цензура не пропустила и пришлось изменить на это.
ЯСТРЕБИНЫЙ САРЫЧ. Вот те птичка с отчеством. Я - Саныч. Приятно познакомиться=)
БАЛОБАН. Вид назвал человек который курил травку и думал что разговаривает с птицами. Эта показалась ему очень болтливой. Но так как его язык не слушался, вместо болобол получилось балобан...Ну ниче, тож сойдет.
КРАСАВКА. Ну на это название вообще грех жаловаться. Ну ты красавка...
ЛОПАТЕНЬ. Назвали в честь клюва, который похож на совковую лопату. Все четко.
ОВСЯНКА ЯНКОВСКОГО. Вот до чего дошли. Жил был Янковский, жрать было нечего так что ел птичек, а всем говорил что ел овсянку. Его раскусили - вот последствия

З.Ы. Ждите слудующие выпуски красной книги

Сонник "А"

Сейчас модно разгадывать свои сны. Кто-то в это верит, кто-то нет.
Предлагаем свой вариант сонника. В каждом посте будет находиться по одной букве. Как вы уже поняли, в этом будут разгадки снов начинающихся на букву "А".
Итак поехали...
Ад - не пугайтесь это всего лишь реальная жизнь
Адвокат - обратите внимание на свою вторую половину, она что-то задумала
Адмирал - круто, тебе сниться фильм=)
Аист - если не планируете детей купите ружье=)
Аккумулятор - пора сменить работу (если ты работаешь в автосервисе=)
Акт - сразу понятно какой, сразу понятно чего не хватает=)
Акушерка - мечтаешь быстрее родить?
Ананас - собираешься в отпуск на юга?
Ангел - ай ай ай, хватит грешить=)
Аптекарь - обманули в аптеке?
Арест - заканчивай воровать=)
Артиллерия - хватит читать военную литературу
Атлас - скоро экзамен по географии?
Атлет - записалась в тренажерный клуб и влюбилась в мальчиков?=)
Афиша - ты дизайнер и тебя замучили заказчики
Аэроплан - не кури перед сном=)

На этом пока все. Ждите продолжения сонника

Секс секс секс

Хороший секс - это секс после которого даже соседи выходят покурить

Люди тянуться к сексу с самого детства: мальчики облизывают губы, девочки сосут пальцы...
Англичане признали (по веянию кризиса) секс самым дешевым развлечением на выходных...а действительно, что еще можно делать когда денег нет на пафосные клубы и прочие заведения.
Часто секс ищут в интернете...Товарищи! В интернете нет секса! Там только порно - а секс у тебя будет только с самим собой=))
Так что поднимай свою замечательную ленивую попу и вперед на поиски самца/самки (подчеркнуть нужное) для морального и физического удовлетворения своего бренного тела=)

Если хочешь много ласки, много секса и любви - сделай что-нибудь плохое чтоб тебя потом е#ли...Секс обеспечен, причем далеко не виртуальный и возможно даже не с мозгом.

З.Ы. Любите друг друга, плодитесь и размножайтесь=)

Как нас ищут

Просматривая поисковую статистику нашего блога я валялся под столом=))
Спешу поделиться с вами, наши дорогие друзья, как нас находят...

Вывожу ТОП 10 поисковых фраз этого месяца:
10. как можно увеличить член на 10 (да да писал писал=)
9. м кинодос (пиздос, набор букв)
8. анегдот про бурика (вот так вот Бурик и переплюнет Вовочку=)
7. фотографии с бурик а в (знаменитость хуле=)
6. бежельме (нас читают лица различных национальностей=)
5. бурик алкаш?! (о_О хуясе)
4. одеяло прилипло к жопе автор (все любят Маяковского=)
3. как подтирать попу (для этого существует целая наука!=)
2. похудеть жопе (жестко, но зато описывает всю проблему=)
1. можно ли вытирать член туалетной бумагой (я пацталом=))))))))))

З.Ы. Продолжение обязательно будет следовать!

Как будить по утрам

Утро. Девушка будит меня на работу. С песней "Врагу не сдается наш гордый Воряг..." я накрываюсь одеялом с головой и пытаюсь дальше спать...

Как же поднять человека утром? Есть много способов это сделать.

Начнем с лагерных подъемов: между пальцами ног вставляем спички и поджигаем. По мере подхода огня к пальцам человек (спящий) начинает мотать ногами как будто он едет на велосипеде. За это и получил название "Велосипед". Всем смешно, спящему обидно и спать больше не хочется.

Способ два: пощекотать ступни или нос перышком из подушки. В первом случае может получиться велосипед, во втором чиханье и зуд в носу. Будьте осторожны, а то с вашей головы потом можно будет снимать отпечатки пальцев ног спящего. И снова спать не хочется, так как фиг его знает чем твои фантазии закончатся=)

Способ три: секс. Начнешь приставать (нежно!) сам проснется=) Только к этому нужно подходить разумно, а то мне вспомнился сразу анекдот.
Разговаривают девушки:
- Представляешь я своему намекнула что хочу проснуться от орального секса. Так утром очнулась от того, что он мне свой прибор в рот сует=)))

З.Ы. Продолжение следует...Спать не советую=)

Пять поучительных уроков

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

З.Ы. Плодотворной рабочей недели...творите плоды!

Брейте лобок

Анекдот дня:
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись “По газонам не ходить”. После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: “Извините. Газон пришлось подстричь”.

Язык жестов фрезеровщика

Сегодня в институте мы с Ондриком вспомнили старые добрые времена, когда плакали от смеха, схватившись за животики. А темой послужил язык жестов и я. У меня дефект речи - я картавлю. Вот. Тут мы включили наше воображение на MAX. И вот какая мысль песетила ниши головы. Бывает ли дефект чери у людей владеющих языком жестов? Ответ прост - да, бывает, если это фрезеровщик, владеющий языком жестов. :-) Причем отсутствие комбинаций пальцев ведет к дефекту языка жестов (картавости, шепелявости и проч.).

Пневмопочта

Разговорились мы сегодня про то, сколько стоит компрессор для пневмопочты...
Решив что дорого я предложил свой вариант почты.
Для этого нам понадобиться:
- собака, одна штука, балонка подойдет
- очки летчика для собаки
- письменные принадлежности.

Как вы поняли собака будет доставлять почту...
Весь механизм работает следующим образом:
пишем письмо, вставляем собаке в зубы (сначала нужно натренеровать чтобы крепко деражала=), одеваем на нее очки летчика, открываем дверь на балкон (у кого нет просто окно), сажаем собаку мордой к улице, разбегаемся с коридора и ударом Рональдо отправляем собаку с свободный полет. Человек который принемает должен натянуть у себя сетку для более мягкого приземления почтальона. Так же можно привязать колокольчик - пришло письмо, зазвенело.
Очки для летчика это не просто пижонство - они служат защитой глаз от выпрыгивания во время старта полета.

З.Ы. Incoming mail...

Как то вот так.

Ондрик, пардон, я редиска. знаю.

Пятница..тринадцатое

Как-то только сейчас ощутил на себе весь ужас этого дня...
Так как это последний рабочий день в неделе, все сильнее тянет меня домой, и эта сила растет в геометрической прогрессии начиная с понедельника.=)
А время как назло еле тянется - ну точно пятница блин, тринадцатое...
Праздничное настроение еще добавляют шарики, не снятые еще с 23 февраля. А что, пусть клиенты думают что мы рады видеть их всегда, даже когда их документы лежат в следующих подпапках:

/заказчики/странные/стремные/заебистые/полные долбоебы/пидарасы

Ну и в конце по закону жанра файл "Уважаемый..." и далее фамилия заказчика.
Клиентов пока не видно - толи они мои нервы берегут, толи их уже нет на работе, а если и есть, то им уже на все насрать (извините за выражение, особо чувствительные могут закрыть это слово пальчиком=) и я последний человек, которого они хотят увидеть. Впрочем, как и я их...

Ну что же я все о грустном. На выходных можно на водных лыжах покататься...встав на лыжи и привязавшись к маршрутке. На улице как раз везде вода и снег. Можно посмотреть интересные передачи по телевизору...в будни их конечно же не смотришь - зачем себе голову засирать разной фигней, когда и так дел погорло. То ли дело выходные - лежи, смотри, ешь, спи...
В общем не ищите меня в выходные=)

Презерватив или хозяйке на заметку

Сегодня меня порадовали известия из Зимбабве. Там как известно идет борьба со спидом...Бороться решили использованием презервативов. Завезли столько, что на весь Китай хватит. А изменений никаких о_О.
Решили узнать в чем дело. Оказалось презервативы используют не по назначению. Что же можно было с ними сделать? Ответ прост - они делали из них резиночки для волос=)
Я бы просто упал если бы увидел девушку с презервативом на голове=)))) Слава богу наши девушки (русские) не занимаются подобным.
В какой то еще стране их кладут в асфальт, чтобы он был крепче о_О. И чтоб тянулся лучше наверно=)))
В забугорной Америке презервативы используют в военных целях! Но не по прямому предназначению. Они натягивают их на свои любимые автоматы Colt M16 (в простонародье КС "эмка" =) Видимо, даже их автоматам нужна защита и мятный вкус=))) Главное чтобы не одевали презервативы с усиками, а то враг умрет со смеху)))
На нашей великой родине слава богу используют по прямому предназначению...и для развлечения. Эх помню в детстве наполнишь полный водой и давай в прохожих с окна кидать...какая красота=)

З.Ы. Поддержим здоровую нацию! Непустим всяких гандонов к нам=)

Я сегодня не такой как вчера...

"Я сегодня не такой как вчера..." © Газманов

Выкладываю фото подборку на эту строчку. Если постараться я думаю можно на клип насобирать=)

Бадунчик, родименький...=)

Говорила мне мама не ходи по темным улицам

Кризисное фото: Вчера алигарх, сегдня...

Сегодня свобода, завтра странная одежда и непонятные позы=)

Продолжение следует...

Тянем потянем

Сегодня в курилке мой товарищ поделился со мной тем, что у него кончился бензин и нужно будет как-нить дотащить машину до заправки.
Я предложил ему запрячь муравьев, чтобы они дотащили ему его феррари до АЗС.
Ниже приведу математическую раскладку по этому поводу.

То что нужно знать о муравьях:

• Муравьи могут тащить груз в 30 раз превышающий свой вес
• Средний вес муравья 13мг, что составляет 0,000013кг
• Площадь занимаемая муравьем (чтобы не мешать товарищам вокруг=) 7мм*4мм, что составляет 0,000028 квадратных метра

То что нужно знать о ВАЗ 2101 (а именно такой автомобиль у моего товарища):

• Вес 945кг

Итак, начнем...
Количество муравьев, которое нам понадобиться: 945/(30*0,000013) = 945/0,00039 = 2.423.077 муравьев. Площадь которую займут муравьи 68 квадратных метра. Если одна полоса дороги 5 м, то длинна колонии получается: 68/5 = 13,6м.
Веревки для этого нужно (в падлу считать) более 5.000 км.

Расчеты проведены, осталось перейти к делу=)

З.Ы. Не занимайтесь глупостями

С 8 марта

Какой чудесный день...
Как и любой из вас сегодня шарил в инете в поисках поздравлений с 8 марта. Девушек много, поздравления нужны разные, фантазии на всех не хватит=)
Банальный поиск "поздравления с 8 марта смс" ничего приличного не дало, но зато нашел отличные поздравления с днем рождения=) Проникнитесь всей глубиной слов:
***
Желаем счастья в личной жизни, хотя зачем... Побольше тебе травки и получше...
***
Сильно не выпендривайся на свой день рождения…
***
Поздравляю еще с одним годом приближения твоей смерти!

З.Ы. Любви вам, дорогие женщины, остальное ваша любовь оплатит=)

Джентельмены

Прошлой осенью наблюдал такую картину: в парке парочка катается на лодке. Все бы ничего, если бы веслами не орудовала девушка!=) Я долго ржал над ними: толи парень слабоват, толи девушка решили уничтожить последствия съеденной утром шоколадки...
На сайте www.karkas-dom.ru нашел подборку фотографий похожего содержания. Ниже выложу самые понравившиеся. Права на фото конечно же сайта, написанного выше (если они сами их нигде не сперли=)

Ну куда же мы без женщин?

Вот эта просто порадовала...Любит мужик пиво попить=)

Наверное хотел свою задницу почесать, да промахнулся=)

Вот он - секс на движущемся транспорте. Авто нынче дорогое, приходится пользоваться тем что есть=)

Вот примерно было так в парке=)

Все поместятся

Сегодня утром ехал в переполненном автобусе. Стоял на ступеньках у дверей и надеялся что больше никто не захочет повысить плотность населения внутри. С молодежью все так и было...
На очередной остановке к двери у которой я стою нарисовалась женщина пенсионного возраста и талией размером с ядерную боеголовку. Со словами "Да поместимся!" ее тучная комплекция начала надвигаться в мою сторону... Слава богу я успел поднять ноги. Стоя впечатанным в чью-то спину я радовался, что ноги мои остались не на ступеньках.

Больше всего меня радует еще тот факт, что после таких действий они как ни в чем не бывало просят уступить тебе место, так как у них плохое здоровье... Здоровье в них я бы сказал больше чем во мне=)

З.Ы. Если ты узнала себя в этой истории...Фак ююююююююю=)

Пацаны рожаться не хотят

Умы израильской науки заявили, что рожать мальчиков намного труднее и опаснее чем девочек. И конечно же привели свои причины.
Первая мысль, которая пришла в голову - это пацаны не очень хотят выходить из мамы...
Вспоминается анекдот: "Жил бы на свете бедный мальчик. И если бы он был девочкой, ему бы вообще нечем было играть". Цепляются видимо... Да и готовятся наверно проводить там больше времени;-). Вот подрастут...и если не станут гомосапиенс, им придется еще не раз туда вернуться=) Да, а если туда еще доставку пива устроить его оттуда за уши не оттянешь=)

З.Ы. Любимые мои дамы, рожайте пацанов - защитников ваших

Торт захер

Вот интересно, на какой слог ударение....
Еще порадовала буковка "в" в скобках. Очевидно она является сокращением от "впизду такой торт".

З.Ы. Ты то, что ты ешь...

Лада, то что надо?

Отечественный автопром не перестает радовать - выпустили спортивную версию Lada Kalina.
Статью я прочитал на http://autorambler.ru.
Итак, поехали...
"Легкий и компактный хетчбэк оснащается 16-клапанным двигателем мощностью 98 лошадиных сил. Аналогичными моторами комплектуются автомобили Lada Priora."
Интересно, оказывается Lada Priora у нас ездиет со спортивным движком о_О. Эт вам не в носу ковыряться...Едем дальше.
"Одна из главных особенностей этого двигателя – облегченная шатунно-поршневая группа. Благодаря этому и другим нововведениям удалось повысить мощность мотора, сделать его более экономичным и надежным." Тоесть, судя по всему, шатунно-поршневая группа была выполнена с использованием очень тяжелых металлов (может быть титата?=) и машина кряхтела и тужилась чтобы всетаки провернуть...
"Lada Kalina Sport 1,6 можно узнать по таким элементам, как оригинальные бампера и обивка салона, накладки на педали, надписи Sport на кузове, молдинги, легкосплавные 15-дюймовые диски колес, спойлер задней двери, хромированная насадка на выхлопной трубе." По этим же признакам можно узнать молодых пацанов на копейках...Надпись Sport на кузове тут же делает ее спорткаром=)))

З.Ы. В России все с чуством юмора

Туалет в небе теперь платный

Нет это не значит что вам запретят ходить по нужде когда вы прыгаете с парашютом...
Ирландская авиакомпания Ryanair объявила, что сходить по нужде в их самолетах теперь стоит фунт! Вот он страшный отголосок кризиса=)) Еще бы оплата была по весу оставленного там, а не за вход...
В двери туалетов будут вмонтированы монетоприемники...еще бы в освежитель воздуха его вмонтировали и в раковину, тогда вот действительно можно денег поднять. Товарищи ирландцы, обращайтесь, подскажу как;-)
Так что, граждане туристы, если вы пользуетесь этой авиакомпанией, бесплатно заняться сексом у вас не получится - это удовольствие стоит целый фунт!

З.Ы. Летайте нашими авиакомпаниями

Дешевый обед

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Спер где то.

Сегодня я расскажу как можно дешево пообедать на работе.
Для этого необходимо чтобы вы работали в офисе где присутствуют девушки и лучше даже они находятся в вашем кабинете.
Итак, на обеде берем поесть практически тоже что и противоположный пол плюс что-нить из мяса - салатом сыт не будешь=). Дальше, как только начинаете трапезу, начинаешь придумывать (надеюсь этого не будет в еде=) что в них находятся различные предметы или живность: мертвые муравьи, различные лапки мелких животных... Можно придумать много всего.
Так же для особо впечатлительных прокатит боян про собак/кошек. Мол недавно рядом со зданием видел стаю собак/кошек, а сегодня их почему-то нет, и вкус у отбивной какой-то необычный...=) Во время этих слов нужно умять все купленное тобой. Пока они не подняли челюсти со стола, предлагаешь помочь им доесть и недожидаясь ответа забираешь и начинаешь есть. Можно для пущего вида глядя в ее тарелку сказать: "О...а у тебя тоже смотри трупик лежит". После такого возражения небудет никаких.

З.Ы. Приятного аппетита=)

Вот и праздник наступил

Вот он и наступил...
Я не люблю праздники за одну вещь, расскажу какую.
Спишь ты себе спишь, никого не трогаешь, и тут обрывается шквал звонков с поздравлениями... С возмущением: "Ты еще спишь?", ты их все таки получаешь. Нет, бл@ть, люблю встать пораньше в праздник, чтобы пол дня шляться по квартире и тратить свой баланс на поздравления всех (если это коллективный праздник).
Так что к праздничному утру нужно готовиться заранее - отключить мобильник, выкинуть в окно домашний (если есть), отключить звонок, оббить входную дверь стекловатой и вырыть ров под окнами (если ты живешь на первом этаже) и посадить туда крокодилов. Если ты живешь в частном доме, взять напрокат стаю злых бойцовских собак и выпустить их погулять во дворе, предварительно сделав шумоизоляцию во всем доме - чтобы небыло слышно как они терзают очередного поздравителя.

З.Ы. Веселой рабочей недели

Подарок на 23 февраля

Скоро этот замечательный праздник настанет и все чаще слышу по радио, что у девушек нет фантазии и они спрашивают что подарить у других.
Развеять ваши сомнения и создан этот пост.
Итак, вот список того что мы не хотим получить на 23 февраля:
- Любой подарок связанный с бритьем (если эт конечно не эксклюзивная бритва из платины=). Все что нужно мы купим сами. Сами подумайте, если бы мы дарили вам бритву на 8 марта - такой подарок с намеком: побрейся дорогая, а то колготки уже рвуться=))).
- На одном сайте прочитал голосование...один вариант очень порадовал: "нечто экзотическое (стриптиз, цыгане, сауна)". Мы не хотим смотреть на цыганский стриптиз в сауне! Честное слово!
- Предлагают так же накрыть на стол. Поверьте мне - это не подарок! Особенно если вы готовите неочень, ваш подарок эт не подарок, а акт садизма=)
- Носки дарить тоже не стоит, как и трусы. Знаем мы вашу фантазию с нижним бельем: то стринги, то слоники, то семейки в сердечко. Так что смело вычеркивайте их из списка!
- Предметы для работы тоже не вариант - это все подарят на работе заботливые коллеги. Сочуствую сантехнику - получить вантус в подарок=)

Вот примерный список ацтойных подарков.

З.Ы. Чем лучше подарок - тем крепче здоровье!=)

Rambler жжет

Сегодня по долгу своей професии блуждал по просторам интернета, изучал сервис поисковой службы rambler.ru.
Сайт в принципе не плохой, правда рекламы до жопы (извините за выражение), причем графической, которая загружает твой канал...
Порадовали сервисы вышеописанного ресурса. Среди различных поисков по топу, рассылкам и прочей бороды я наткнулся на сервис "Помощь". Для тех кто не знает или небыл в этих "всех сервисах" расскажу как выглядит: Ссылка крупным шрифтом на сервис, ниже описание. Так вот так вот выглядит их "Помощь":

Помощь
Помоги себе сам

о_О
А вы еще не помогли себе сами? Вперед!

Лечебный коктейль

На днях я простудился и решил быстро вылечиться чудо коктелем, который некогда использовал Бурик в тех же целях.
Как то мы зашли в магазин чтобы купить допингу настроения, а Бурик думал чем вылечиться. В итоге к кассе мы подошли с пивом, а он с портвейном, причем самым дешевым. Когда очередь подошла к нему кассирша посмотрела на него с удивлением. И действительно - стоит такой интеллигент: брючки, туфли, пальто...а в руках самое стремное пойло, которое можно только придумать. Интелегентный алкаш такой=) Он как бы извиняясь произнес: "Эт не пить! Это - лечиться!". Мы с Митей сползли по стенке...
Этот вариант я сразу отбросил - пить этот ужас после которого нереальный бадун нехотелось.
Вспомнил как я лечится горячим пивом...Из воспоминаний осталось только то, что я решил больше не болеть никогда!

З.Ы. Не болейте